サンタクロースの真実を子どもに伝えるには　魔法を消さない伝え方

サンタクロースの真実は、いつ子どもに伝えるべき？

研究によって決められた年齢はありません。最近の研究では、信じなくなる平均年齢はおよそ8歳ですが、個人差は大きいです。テキサス大学ダラス校の心理学者キャンディス・ミルズは、前もって日付を決めるのではなく、疑いが芽生えはじめるこの年齢に近づいたら「子どもについていく」よう保護者に勧めています。

保護者の考えも分かれています。2012年にカール・ローゼングレンのチームが調査した39人の保護者のうち、46％は子どもが自分で真実に気づくべきだと考え、39％は親が伝えるべきだと考え、13％は両方を組み合わせるべきだと答えました。神話を続けるのをやめる年齢を決めていた10人の保護者が挙げた年齢は平均7.3歳で、5歳から10歳までの幅がありました。

『Developmental Psychology』誌に掲載されたミルズとゴールドスタインの研究によると、最も大切なのは三つの状況を避けることです。知ったときの記憶が否定的なものしかない大人は、ほかの人より遅い時期に、突然、そして自分で気づくのではなく第三者から真実を知っていました。平均に近い年齢で、少しずつ、あなたから、あるいはお子さん自身の推理によって知るなら、よい条件がすべてそろいます。

「サンタクロースって本当にいるの？」と聞かれたら、どう答える？

最初の答えは、質問で返してもかまいません。これは研究者たちが最も一貫して勧めていることです。お子さん自身がどう思っているかをたずねたり、「こう信じている人もいる」と話したりします。そうすることで、お子さんが安心したいのか、それとも真実を知りたいのかがわかり、自分で結論を出す時間も与えられます。

多くの家庭にとって、これは本当に悩ましい問題です。2018年に発表されたエクセター大学の調査では、子どもに直接たずねられたとき、サンタクロースがいないことを否定したと答えた保護者は31％、否定しなかった保護者は40％でした。ミルズは、まず自分の目的を考えてみるよう提案しています。どんなことをしてでも、できるだけ長く信じていてほしいのでしょうか？

• 「あなたはどう思う？」と聞くと、お子さんが自分の考えを話せます。
• 「どうしてそう思ったの？」と聞くと、学校で何か耳にしたのかがわかります。
• 「こう考える人もいれば、ああ考える人もいる」は、扉を押し開けずに開いておく言葉です。
• 「本当に知りたい？」は、その場の最後の決定をお子さんにゆだねます。

答えが「うん、知りたい」なら、遠回しにせず、長い説明もなしに、シンプルに伝えましょう。あなたの目を見ながら同じ質問を二度くり返す子は、たいていもう気づいています。何よりも、あなたが本当のことを言ってくれると信じられるかを確かめているのです。

お子さんの年齢に合わせた伝え方

ここで紹介する言葉は研究から直接とったものではありません。研究の目安（子どもについていく、突然にしない、子どもの推理をほめる）にもとづいて作った、状況に合わせて変えられる例です。ミルズは、だまされたという気持ちをより深く受け止める子もいると指摘しています。お子さんのことは、あなたが誰よりもよく知っています。

6〜7歳ごろ：白黒をつけずに答える

この年齢では、はっきりした答えを本当に求めているわけではなく、質問だけする子が多くいます。「とてもいい質問だね。あなたはどう思う？」と言ってみましょう。そして「クラスには信じていない子も、信じている子もいるよね。サンタクロースは、たくさんの家族が大切に語りついできたお話なんだよ」と続けます。お子さんが安心してほかのことに移ったなら、それがお子さんの答えです。

8〜9歳ごろ：探偵ぶりをたたえる

計算や手がかりに夢中になる年齢です。その探り方をほめてあげましょう。「タグの字がママの字に似ているって気づいたの？　本物の探偵みたいだね」。それでもたずねてきたら、「そう、プレゼントを置いているのはパパとママなの。サンタクロースはクリスマスの心で、大きい人たちが小さい子のためにその心を生かしているんだよ」と伝えます。ミルズの研究では、自分で見つけたことを誇らしく思ったと話す子もいました。その誇らしさを、お子さんにも味わわせてあげてください。

10歳以上：対等に話す

年上の子には、もう知っていること、それもずっと前から知っていたかもしれないことを認めてもらう必要があります。「ずいぶん前から気づいていたんだよね。調子を合わせてくれてありがとう。やさしいね」と言ってみましょう。なぜそうしてきたのかも説明します。「あなたにも、私たちが子どものころに感じたのと同じ魔法を味わってほしかったんだ」。ミルズとゴールドスタインが調査した大人のうち、遅い時期に突然知った人が最も悪い記憶を抱えていました。理由を正直に話すことで、そのリスクをやわらげられます。

魔法を守るには：お子さんをサンタクロースのチームに迎える

真実を明かす瞬間を「昇進」に変える家庭はたくさんあります。お子さんが知るのは、サンタクロースが煙突から降りてこないということだけではありません。これからは向こう側、つまり魔法をつくる側に回るのだということも知るのです。1952年、民族学者クロード・レヴィ＝ストロースは随筆「火あぶりにされたサンタクロース」の中で、大人はサンタクロースを信じていないのに、子どもには信じるよう勧めていると、すでに指摘していました。その役目で大人の仲間入りをすることには、通過儀礼のような意味があります。

この考え方が成り立つ理由はシンプルです。ほとんどの人は、真実を知ったあとも伝統を大切にします。ミルズとゴールドスタインの研究では、大人の87％から95％が、自分の子どもとサンタクロースを祝いたい、あるいはすでに祝っていると答えました。お子さんはクリスマスを失うのではなく、クリスマスの中での立ち位置が変わるのです。

• 家族の誰かやおもちゃの寄付活動のために、お子さんと一緒に匿名のプレゼントを選び、自分からだとは決して言わないこと。
• 「エルフ」の任務を任せること：くつしたにプレゼントを詰める、プレゼントを隠す、トナカイのために置いたニンジンをかじっておく。
• 小さないとこのためにサンタクロースからの返事を書くのを手伝ったり、年下の子が私たちのサンタクロースへの手紙のページを使うのに付き添ったりすること。
• 舞台裏を見せること：エルフやサンタ・トラッカーのページが、ほかの人のために使う道具になります。

年下のきょうだいがいる場合は？

保護者が本当に心配しているのは、上の子が下の子に秘密をばらしてしまうことである場合が多いでしょう。子どもが秘密を守る力については、データはむしろ心強いものです。エクセター大学の調査では、回答者の65％が、真実をすでに知っていながら調子を合わせ続けたと話しています。自分のために黙っていられる上の子なら、ほかの子のためにもできるはずです。

いちばん効果的なのは、ただ禁止するのではなく、上の子にはっきりした役割を与えることです。「ぜったいに何も言っちゃだめ」よりも、「あなたはもうチームの一員で、弟があなたを頼りにしているよ」のほうがうまくいきます。下の子に聞かれたときの言葉も一緒に準備しておきましょう。「パパとママに聞いてみて」は、誰も裏切らない正直な逃げ道です。

子どもが真実を知ったら、エルフ・オン・ザ・シェルフはどうする？

エルフ・オン・ザ・シェルフ（Elf on the Shelf）は、キャロル・エーバーソルドと娘のチャンダ・ベルが2005年に自費出版したアメリカの絵本『The Elf on the Shelf』から生まれました。サンタクロースが送ったエルフが待降節（アドベント）のあいだ子どもたちを見守り、毎晩北極へ飛んで報告し、さわると魔法が消えてしまうので決してさわってはいけない、という設定です。クリスマスイブになると、エルフは帰っていきます。

このアイデアには批判もあります。2014年、研究者のローラ・ピントは、見張られるのは当たり前だという考えに子どもを慣れさせてしまうと指摘しました。一方、心理学者ジュディス・テラーマンのように、行儀よくするための目に見える合図にすぎないと見る人もいます。お子さんがサンタクロースの真実を知ると、すぐに疑問がわきます。毎晩エルフを動かしていたのは誰だったのでしょう？

• 上の子に任せる：これからは上の子が毎晩、下の子のためにエルフを動かします。サンタクロースのチームでの最初の任務です。
• 見張り役はやめて、家族の飾りとして残し、12月のあいだずっと同じ場所に置いておく。
• 「引退」させてあげる：エルフからの最後の手紙で、お子さんにお礼を言い、北極へ帰ることを伝える。

エルフをおもにいい子でいてもらうために使っていたなら、真実を明かすことは、別の方法に切り替えるよい機会になります。間に誰かを立てずに、期待していることをお子さんに直接話しましょう。私たちのいい子判定機は、一緒に楽しむためのゲームであって、子どもを管理するための道具ではありません。

お子さんが悲しんだり怒ったりしたら？

その可能性に備えておきましょう。ただし、恐れる必要はありません。ミルズとゴールドスタインが調査した子どもの約3分の1と大人の約半数が、知ったときに少なくとも一つの否定的な感情を覚えていました。エクセター大学の調査では、回答者の15％が親に裏切られたと感じ、10％が怒りを覚えていました。

こうした感情は、たいていすぐに過ぎ去ります。ミルズとゴールドスタインの参加者のうち、2週間以上つらさが続いたと話したのは3分の1未満で、親への「大きな信頼の喪失」は見られませんでした。1994年、アンダーソンとプレンティスが調査したテキサスの子ども52人は、むしろ前向きな反応を語っており、悲しんでいたのは親のほうでした。この瞬間をつらく感じるのは、お子さんよりあなたのほうかもしれません。

• 感情を正そうとせず受け止める：「がっかりしたよね、わかるよ。私も知ったときは悲しかったんだ」。
• 意図を説明する：「だますつもりじゃなかったの。楽しいものをあげたかったんだよ」。
• これからのことで安心させる：プレゼントも、くつしたも、ごちそうも、伝統もなくなりません。
• 時間をあげる：お子さんの気持ちが落ち着いた一日か二日後に、もう一度その話をする。