Uşağınıza Şaxta Baba haqqında həqiqəti sehri söndürmədən necə deməli

Uşağa Şaxta Baba haqqında həqiqəti nə vaxt demək lazımdır?

Araşdırmalar sabit bir yaş müəyyən etməyib. Son tədqiqatlarda inamın sona çatdığı orta yaş 8 civarındadır, amma fərqlər böyükdür. Dallasdakı Texas universitetinin psixoloqu Candice Mills valideynlərə tövsiyə edir ki, uşaq şübhənin yarandığı bu yaşa yaxınlaşanda tarixi əvvəlcədən təyin etmək əvəzinə «uşağın ardınca getsinlər».

Valideynlərin özlərinin də fikri bölünür. 2012-ci ildə Karl Rosengrenin komandasının sorğu apardığı 39 valideyndən 46 %-i uşağın həqiqəti özünün kəşf etməli olduğunu, 39 %-i bunu valideynlərin deməli olduğunu, 13 %-i isə hər ikisinin birlikdə edilməli olduğunu düşünürdü. Mifi yaşatmağı dayandırmaq üçün əvvəlcədən yaş planlaşdıran on valideyn orta hesabla 7,3 yaşı, 5 ilə 10 yaş arasında bir aralığı göstərirdi.

Developmental Psychology jurnalında dərc olunan Mills və Goldstein araşdırmasına görə ən vacibi üç vəziyyətdən qaçmaqdır. Kəşfi yalnız mənfi xatırlayan böyüklər həqiqəti başqalarından gec, kobud şəkildə və özləri deyil, üçüncü bir şəxs vasitəsilə öyrənmişdilər. Orta yaşa yaxın, sizdən və ya uşağın öz düşüncəsindən gələn tədrici açıqlama bütün doğru şərtlərə cavab verir.

Uşağınız «Şaxta Baba varmı?» deyə soruşanda nə cavab verməli

İlk cavabınız sual ola bilər. Bu, tədqiqatçıların ən sabit məsləhətidir: uşaqdan özünün nə düşündüyünü soruşmaq və ya «bəzi insanların» nəyə inandığından danışmaq. Belə ki, onun təskinlik axtardığını, yoxsa həqiqəti istədiyini öyrənirsiniz və ona öz nəticələrini çıxarmağa vaxt verirsiniz.

Bu dilemma bir çox ailə üçün realdır. 2018-ci ildə dərc olunan Exeter universiteti sorğusunda valideynlərin 31 %-i uşaq birbaşa soruşanda Şaxta Babanın olmadığını inkar etdiklərini, 40 %-i isə etmədiklərini bildirmişdi. Mills təklif edir ki, əvvəlcə özünüzdən məqsədinizin nə olduğunu soruşasınız: onun nəyin bahasına olursa olsun mümkün qədər uzun müddət inanmasını istəyirsinizmi?

• «Bəs sən özün nə düşünürsən?» uşağa öz düşüncəsini izah etməyə imkan verir.
• «Bu sualı niyə verirsən?» onun məktəbdə nəsə eşidib-eşitmədiyini üzə çıxarır.
• «Bəzi insanlar düşünür ki… başqaları isə düşünür ki…» qapını itələmədən açır.
• «Doğrudan bilmək istəyirsən?» anla bağlı son sözü uşağa verir.

Cavab «hə, bilmək istəyirəm» olarsa, bunu sadəcə, dolaylı yollara və uzun nitqə əl atmadan deyin. Eyni birbaşa sualı gözünüzün içinə baxaraq iki dəfə verən uşaq çox vaxt artıq başa düşüb. O, əsasən ona həqiqəti deyəcəyinizə arxalana biləcəyini yoxlayır.

Uşağınızın yaşına görə nə deməli

Aşağıdakı ifadələr hər hansı araşdırmadan götürülməyib: bunlar araşdırmanın istiqamətləri (uşağın ardınca getmək, kobudluqdan qaçmaq, onun düşüncəsini dəyərləndirmək) əsasında qurulmuş, uyğunlaşdırılası nümunələrdir. Mills xatırladır ki, bəzi uşaqlar aldadılmış olmaq hissini daha çox ürəyinə salır. Öz uşağınızı hamıdan yaxşı siz tanıyırsınız.

Təxminən 6-7 yaşda: qəti cavab vermədən cavablandırmaq

Bu yaşda bir çox uşaq qəti cavab istəmədən sual verir. Belə deyə bilərsiniz: «Çox yaxşı sualdır. Bəs sən nəyə inanırsan?» Sonra: «Sinfindəki bəzi uşaqlar inanmır, bəziləri inanır. Şaxta Baba bir çox ailənin danışmağı sevdiyi hekayədir.» Uşağınız arxayınlaşıb başqa şeyə keçirsə, o sizə cavabını verib.

Təxminən 8-9 yaşda: kəşfiyyatçını alqışlamaq

Bu, hesablamalar və ipucları yaşıdır. Onun yanaşmasını dəyərləndirin: «Etiketdəki xəttin mənim xəttimə oxşadığını fərq etmisən? Əsl detektiv kimi düşünürsən.» Sonra, israr etsə: «Bəli, hədiyyələri valideynlər qoyur. Şaxta Baba Milad ruhudur və böyüklər onu kiçiklər üçün yaşadır.» Mills araşdırmasında bəzi uşaqlar həqiqəti özləri tapdıqları üçün qürur duyduqlarını deyirdilər. Ona bu qüruru bəxş edin.

10 yaş və yuxarı: bərabər tərəf kimi danışmaq

Böyük uşağın bildiyinin, bəzən də çoxdan bildiyinin qəbul edilməsinə ehtiyacı var. Belə deyə bilərsiniz: «Məncə, sən bunu çoxdan başa düşmüsən. Oyunu davam etdirdiyin üçün sağ ol, bu səxavətli idi.» Bunu niyə etdiyinizi də izah edin: «İstəyirdik ki, biz sənin yaşında olanda yaşadığımız sehri sən də yaşayasan.» Mills və Goldsteinin sorğu apardığı böyüklərdən həqiqəti gec və kobud şəkildə öyrənənlər ən pis xatirəni saxlamışdılar: səbəbləriniz barədə dürüstlük bu riski aradan qaldırır.

Sehri necə qorumalı: uşağınızı Şaxta Babanın komandasına qatmaq

Bir çox ailə açıqlamanı yüksəlişə çevirir. Uşaq yalnız Şaxta Babanın bacadan enmədiyini öyrənmir: o, artıq o biri tərəfə, sehri yaradanların tərəfinə keçdiyini öyrənir. 1952-ci ildə «Le Père Noël supplicié» («Edam olunan Şaxta Baba») essesində etnoloq Claude Lévi-Strauss artıq qeyd edirdi ki, böyüklər Şaxta Babaya inanmırlar, amma uşaqları ona inanmağa təşviq edirlər. Bu rolda böyüklərə qoşulmaq bir növ keçid mərhələsidir.

Bu fikir sadə bir səbəbə görə özünü doğruldur: insanların çoxu həqiqəti biləndən sonra da ənənəyə bağlı qalır. Mills və Goldstein araşdırmasında böyüklərin 87 %-dən 95 %-ə qədəri Şaxta Babanı öz uşaqları ilə qeyd etmək istəyirdi və ya artıq qeyd edirdi. Uşağınız Miladı itirmir, sadəcə onda yerini dəyişir.

• Onunla birlikdə ailədən kimsə üçün və ya oyuncaq toplama kampaniyası üçün anonim hədiyyə seçmək, onun ondan olduğunu heç vaxt deməmək.
• Ona «elf» tapşırığı vermək: corabları doldurmaq, hədiyyələri gizlətmək, şimal maralları üçün qoyulmuş kökü dişləmək.
• Kiçik əmioğlu və ya xalaoğlu üçün Şaxta Babanın cavabını yazmağa kömək etmək, ya da daha kiçik uşağa Şaxta Babaya məktub səhifəmizdə yoldaşlıq etmək.
• Ona pərdəarxasını göstərmək: elflər və Şaxta Babanın izlənməsi səhifələrimiz onun başqaları üçün istifadə etdiyi alətlərə çevrilir.

Kiçik qardaş-bacılarla necə davranmalı?

Valideynlərin əsl narahatlığı çox vaxt budur: böyük uşaq sirri kiçiyə açacaq. Uşaqların sirr saxlamaq bacarığı barədə məlumatlar daha çox ürəkaçandır. Exeter sorğusunda iştirakçıların 65 %-i həqiqəti artıq bildikləri halda oyunu davam etdirdiklərini danışır. Öz xatirinə susmağı bacaran böyük uşaq bunu başqası üçün də edə bilər.

Ən təsirlisi böyük uşağa sadəcə qadağa deyil, aydın bir rol verməkdir. «Sən indi komandanın üzvüsən və kiçik qardaşın sənə arxalanır» ifadəsi «Nə olursa olsun, heç nə demə» ifadəsindən daha yaxşı işləyir. Kiçik ondan soruşsa, deyəcəyi ifadələri onunla birlikdə hazırlayın: «Anamdan və atamdan soruş» heç kimə xəyanət etməyən dürüst bir çıxış yoludur.

Uşaq həqiqəti biləndə rəfdəki elflə (Elf on the Shelf) nə etməli?

Rəfdəki elf 2005-ci ildə Carol Aebersold və qızı Chanda Bellin öz vəsaitləri ilə nəşr etdikləri «The Elf on the Shelf» adlı Amerika kitabından gəlir. İdeya belədir: Şaxta Babanın göndərdiyi elf Advent dövründə uşaqları müşahidə edir, hər gecə hesabat vermək üçün Şimal Qütbünə uçur və sehrini itirməmək üçün ona heç vaxt toxunulmamalıdır. Milad ərəfəsində o geri qayıdır.

Bu konsepsiyanın tənqidçiləri də var. 2014-cü ildə alim Laura Pinto hesab edirdi ki, o, uşaqları izlənməyin normal olduğu fikrinə öyrəşdirir. Psixoloq Judith Tellerman kimi başqaları isə əksinə, onda sadəcə özünü yaxşı aparmaq üçün vizual xatırlatma görürlər. Uşağınız Şaxta Baba haqqında həqiqəti kəşf edəndə dərhal sual yaranır: hər gecə elfin yerini kim dəyişirdi?

• Onu böyük uşağa tapşırmaq: artıq hər axşam kiçik üçün onun yerini o dəyişir, bu da Şaxta Babanın komandasındakı ilk tapşırığıdır.
• Onu nəzarətçi rolu olmadan, bütün dekabr boyu eyni yerdə duran ailə bəzəyi kimi saxlamaq.
• Ona «təqaüd» vermək: elfdən uşağa təşəkkür edən və Şimal Qütbünə həmişəlik qayıtdığını bildirən son məktub.

Elf əsasən uşağın özünü yaxşı aparması üçün istifadə olunurdusa, açıqlama başqa vasitəyə keçmək üçün fürsətdir. Ondan nə gözlədiyinizi uşağınıza vasitəçisiz, birbaşa deyin. Tərbiyəli uşaq detektorumuz nəzarət aləti deyil, birlikdə oynanılan oyun olaraq qalır.

Bəs uşağınız kədərlənsə və ya hirslənsə?

Bu ehtimala qorxmadan hazırlaşın. Mills və Goldsteinin sorğu apardığı uşaqların təxminən üçdə biri və böyüklərin yarısı kəşf anında ən azı bir mənfi hiss xatırlayırdı. Exeter sorğusunda iştirakçıların 15 %-i valideynləri tərəfindən xəyanətə uğradıqlarını hiss etmiş, 10 %-i isə hirslənmişdi.

Bu hisslər çox vaxt tez keçir. Mills və Goldstein araşdırmasının iştirakçılarının üçdə birindən azı iki həftədən uzun sürən narahatlıq təsvir edirdi və araşdırma valideynlərə qarşı «kəskin etimad itkisi» qeydə almır. 1994-cü ildə Anderson və Prentice araşdırmasındakı 52 texaslı uşaq hətta daha çox müsbət reaksiyalar təsvir edirdi, halbuki valideynləri kədərli idi. Ola bilsin ki, bu anı siz uşağınızdan daha çətin yaşayasınız.

• Hissi düzəltməyə çalışmadan qəbul etmək: «Məyus olmusan, başa düşürəm. Mən də bunu öyrənəndə kədərlənmişdim.»
• Niyyəti izah etmək: «Səni aldatmaq istəmirdik, sənə sevincli bir şey bəxş etmək istəyirdik.»
• Gələcəklə bağlı arxayın etmək: hədiyyələr, corablar, bayram süfrəsi və ənənələr qalır.
• Vaxt vermək: uşaq bunu həzm edəndən sonra, bir-iki gün keçmiş mövzuya qayıtmaq.