Como contar a verdade sobre o Papai Noel ao seu filho sem apagar a magia

Quando contar a verdade sobre o Papai Noel ao seu filho?

As pesquisas não fixam uma idade. A idade média em que a crença acaba gira em torno dos 8 anos nos estudos recentes, com grandes variações. Candice Mills, psicóloga da Universidade do Texas em Dallas, aconselha os pais a “seguir a criança” quando ela se aproxima dessa idade em que o ceticismo aparece, em vez de marcar uma data com antecedência.

Os próprios pais estão divididos. Entre os 39 pais entrevistados em 2012 pela equipe de Karl Rosengren, 46% achavam que a criança devia descobrir a verdade sozinha, 39% que cabia aos pais contar e 13% que as duas coisas deviam andar juntas. Os dez pais que tinham previsto uma idade para deixar de alimentar o mito citavam, em média, 7,3 anos, numa faixa de 5 a 10 anos.

O que mais importa, segundo o estudo de Mills e Goldstein publicado na Developmental Psychology, é evitar três circunstâncias. Os adultos que guardavam uma lembrança só negativa da descoberta tinham sabido da verdade mais tarde que os outros, de forma brusca, e por meio de outra pessoa, não por conta própria. Uma revelação gradual, numa idade próxima da média, vinda de você ou do próprio raciocínio da criança, cumpre todos esses requisitos.

O que responder quando seu filho pergunta: “O Papai Noel existe?”

Sua primeira resposta pode ser uma pergunta. É o conselho mais constante dos pesquisadores: perguntar à criança o que ela acha, ou mencionar aquilo em que “algumas pessoas” acreditam. Assim você descobre se ela quer ser tranquilizada ou se quer a verdade, e dá tempo para que tire as próprias conclusões.

O dilema é real para muitas famílias. Na pesquisa da Universidade de Exeter publicada em 2018, 31% dos pais disseram ter negado que o Papai Noel não existia quando o filho fez a pergunta diretamente, e 40% não o fizeram. Mills sugere que você se pergunte primeiro qual é o seu objetivo: quer que ele acredite pelo maior tempo possível, custe o que custar?

• “E você, o que acha?” deixa a criança expor o próprio raciocínio.
• “O que fez você perguntar isso?” revela se ela ouviu alguma coisa na escola.
• “Algumas pessoas acham que… outras acham que…” abre a porta sem empurrá-la.
• “Você quer mesmo saber?” dá à criança a última palavra sobre o momento.

Se a resposta for “sim, quero saber”, diga com simplicidade, sem rodeios nem longos discursos. Uma criança que faz duas vezes a mesma pergunta direta, olhando nos seus olhos, muitas vezes já entendeu. O que ela quer, sobretudo, é confirmar que pode contar com você para lhe dizer a verdade.

O que dizer de acordo com a idade do seu filho

As frases a seguir não saíram de um estudo: são exemplos para adaptar, construídos sobre as referências das pesquisas (seguir a criança, evitar a brusquidão, valorizar o raciocínio dela). Mills lembra que algumas crianças levam mais a sério a sensação de terem sido enganadas. Você conhece seu filho melhor do que ninguém.

Por volta dos 6 ou 7 anos: responder sem decidir

Nessa idade, muitas crianças fazem a pergunta sem querer de fato uma resposta definitiva. Você pode dizer: “Que ótima pergunta. E você, o que acha?” Depois: “Algumas crianças da sua turma não acreditam, outras acreditam. O Papai Noel é uma história que muitas famílias adoram contar.” Se seu filho sair tranquilo e mudar de assunto, ele já lhe deu a resposta.

Por volta dos 8 ou 9 anos: elogiar o investigador

É a idade dos cálculos e das pistas. Valorize a investigação: “Você reparou que a letra da etiqueta parece a minha? Você tem cabeça de detetive.” Depois, se ele insistir: “Sim, são os pais que colocam os presentes. O Papai Noel é o espírito do Natal, e os mais velhos o mantêm vivo para os pequenos.” No estudo de Mills, algumas crianças diziam ter orgulho de ter descoberto sozinhas. Dê esse orgulho a ele.

Aos 10 anos ou mais: conversar de igual para igual

Uma criança mais velha precisa que se reconheça que ela sabe, às vezes há muito tempo. Você pode dizer: “Acho que você entendeu faz um tempo. Obrigado por ter entrado na brincadeira, foi generoso da sua parte.” Explique também por que você fez isso: “A gente queria que você vivesse a mesma magia que vivemos na sua idade.” Os adultos entrevistados por Mills e Goldstein que tinham descoberto tarde e de forma brusca eram os que guardavam a pior lembrança: ser honesto sobre seus motivos desarma esse risco.

Como manter a magia: colocar seu filho na equipe do Papai Noel

Muitas famílias transformam a revelação numa promoção. A criança não descobre apenas que o Papai Noel não desce pela chaminé: descobre que agora passa para o outro lado, o de quem fabrica a magia. Em 1952, no ensaio “O Papai Noel supliciado”, o etnólogo Claude Lévi-Strauss já observava que os adultos não acreditam no Papai Noel, mas incentivam as crianças a acreditar. Juntar-se aos adultos nesse papel tem algo de rito de passagem.

Essa ideia se sustenta por um motivo simples: a maioria das pessoas continua apegada à tradição depois que sabe. No estudo de Mills e Goldstein, entre 87% e 95% dos adultos queriam celebrar o Papai Noel com os próprios filhos, ou já faziam isso. Seu filho não perde o Natal, só muda de lugar dentro dele.

• Escolher com ele um presente anônimo para alguém da família, ou para uma campanha de arrecadação de brinquedos, sem nunca dizer que veio dele.
• Dar a ele uma missão de “duende”: encher as meias, esconder os presentes, mordiscar a cenoura deixada para as renas.
• Ajudá-lo a escrever uma resposta do Papai Noel para um priminho, ou a acompanhar um menor na nossa página carta para o Papai Noel.
• Mostrar os bastidores: nossas páginas sobre os duendes e sobre o Santa Tracker viram ferramentas que ele usa para os outros.

E os irmãos mais novos?

Muitas vezes essa é a verdadeira preocupação dos pais: que o mais velho conte tudo ao mais novo. Os dados são até tranquilizadores quanto à capacidade das crianças de guardar um segredo. Na pesquisa de Exeter, 65% dos entrevistados contam que continuaram entrando na brincadeira mesmo já sabendo a verdade. Um irmão mais velho que sabe ficar calado por si mesmo consegue fazer isso por outro.

O mais eficaz é dar ao mais velho um papel explícito, em vez de uma simples proibição. “Agora você faz parte da equipe, e seu irmãozinho conta com você” funciona melhor do que “Não diga nada, hein”. Prepare com ele as frases para quando o pequeno perguntar: “Pergunte para o papai e a mamãe” é uma saída honesta que não trai ninguém.

O que fazer com o Elf on the Shelf quando a criança já sabe?

O Elf on the Shelf, o duende da prateleira, vem de um livro infantil americano publicado de forma independente em 2005 por Carol Aebersold e sua filha Chanda Bell, “The Elf on the Shelf”. A ideia: um duende enviado pelo Papai Noel observa as crianças durante o Advento, voa toda noite até o Polo Norte para fazer seu relatório e nunca pode ser tocado, senão perde a magia. Na véspera de Natal, ele vai embora.

O conceito tem seus críticos. Em 2014, a pesquisadora Laura Pinto avaliou que ele acostuma as crianças à ideia de que é normal ser vigiado. Outros, como a psicóloga Judith Tellerman, veem nele apenas um lembrete visual para se comportar bem. Quando seu filho descobre a verdade sobre o Papai Noel, a pergunta surge na hora: quem mudava o duende de lugar toda noite?

• Entregá-lo ao mais velho: agora é ele quem muda o duende de lugar toda noite para o mais novo, primeira missão na equipe do Papai Noel.
• Mantê-lo como decoração da família, sem o papel de vigia, no mesmo lugar o mês de dezembro inteiro.
• Dar a ele uma “aposentadoria”: uma última carta do duende agradecendo à criança e anunciando que volta de vez para o Polo Norte.

Se o duende servia sobretudo para conseguir bom comportamento, a revelação é a ocasião de trocar de estratégia. Fale diretamente com seu filho sobre o que você espera dele, sem intermediários. Nosso detector de criança comportada continua sendo um jogo para compartilhar, não uma ferramenta de controle.

E se seu filho ficar triste ou com raiva?

Prepare-se para essa possibilidade sem temê-la. Cerca de um terço das crianças e metade dos adultos entrevistados por Mills e Goldstein se lembravam de pelo menos uma emoção negativa no momento da descoberta. Na pesquisa de Exeter, 15% dos entrevistados tinham se sentido traídos pelos pais e 10% tinham ficado com raiva.

Essas emoções passam rápido, na maioria das vezes. Menos de um terço dos participantes de Mills e Goldstein descreviam um mal-estar de mais de duas semanas, e o estudo não aponta “perda drástica de confiança” nos pais. Em 1994, as 52 crianças texanas de Anderson e Prentice descreviam até reações mais positivas, enquanto os pais ficavam tristes. É possível que você viva esse momento com mais dificuldade do que seu filho.

• Acolher a emoção sem corrigi-la: “Você está decepcionado, eu entendo. Eu também fiquei triste quando descobri.”
• Explicar a intenção: “A gente não queria enganar você, queria lhe dar uma coisa alegre.”
• Tranquilizar sobre o que vem depois: os presentes, as meias, a ceia e as tradições continuam.
• Dar tempo: voltar ao assunto um ou dois dias depois, quando a criança tiver digerido.