Si t’ia thoni fëmijës suaj të vërtetën për Babagjyshin e Krishtlindjeve, pa e shuar magjinë

Kur duhet t’i thoni fëmijës të vërtetën për Babagjyshin?

Kërkimet nuk kanë caktuar ndonjë moshë. Mosha mesatare kur besimi mbaron sillet rreth 8 vjeç në studimet e fundit, me dallime të mëdha. Candice Mills, psikologe në Universitetin e Teksasit në Dallas, u këshillon prindërve “të ndjekin fëmijën” kur ai i afrohet moshës kur shfaqet skepticizmi, në vend që të caktojnë një datë paraprakisht.

Edhe vetë prindërit janë të ndarë. Ndër 39 prindërit e intervistuar në vitin 2012 nga ekipi i Karl Rosengren, 46% mendonin se fëmija duhej ta zbulonte të vërtetën vetë, 39% se ishte detyrë e prindërve t’ia thoshin, dhe 13% se duheshin bërë të dyja bashkë. Dhjetë prindërit që kishin parashikuar një moshë për të mos e mbajtur më gjallë mitin përmendnin mesatarisht 7,3 vjeç, me një shtrirje nga 5 deri në 10 vjeç.

Sipas studimit të Mills dhe Goldstein të botuar në Developmental Psychology, më e rëndësishmja është të shmangen tri rrethana. Të rriturit që ruanin vetëm një kujtim negativ të zbulimit e kishin mësuar të vërtetën më vonë se të tjerët, në mënyrë të vrazhdë, dhe nga dikush tjetër, jo vetë. Një zbulim gradual, në një moshë afër mesatares, që vjen nga ju ose nga arsyetimi i tij, i plotëson të gjitha kushtet e duhura.

Çfarë t’i përgjigjeni kur fëmija pyet: “A ekziston Babagjyshi?”

Përgjigjja juaj e parë mund të jetë një pyetje. Kjo është këshilla më e qëndrueshme e studiuesve: ta pyesni fëmijën çfarë mendon ai, ose të përmendni çfarë besojnë “disa njerëz”. Kështu zbuloni nëse ai kërkon qetësim apo do të vërtetën, dhe i lini kohë të nxjerrë vetë përfundimet e tij.

Për shumë familje dilema është reale. Në anketën e Universitetit të Exeter-it të botuar në vitin 2018, 31% e prindërve thoshin se e kishin mohuar që Babagjyshi nuk ekziston kur fëmija i kishte pyetur drejtpërdrejt, dhe 40% nuk e kishin bërë këtë. Mills sugjeron që fillimisht ta pyesni veten cili është qëllimi juaj: doni që ai të besojë sa më gjatë, me çdo kusht?

• “Po ti, çfarë mendon?” i lë fëmijës hapësirë ta shpjegojë arsyetimin e tij.
• “Çfarë të bën ta bësh këtë pyetje?” zbulon nëse ka dëgjuar diçka në shkollë.
• “Disa njerëz mendojnë se… të tjerë mendojnë se…” e hap derën pa e shtyrë.
• “Do vërtet ta dish?” i jep fëmijës fjalën e fundit për momentin.

Nëse përgjigjja është “po, dua ta di”, thojeni thjesht, pa vërdallosje dhe pa ligjërata të gjata. Një fëmijë që bën dy herë të njëjtën pyetje të drejtpërdrejtë, duke ju parë në sy, shpesh e ka kuptuar tashmë. Ai kryesisht verifikon nëse mund të mbështetet te ju që t’i thoni të vërtetën.

Çfarë të thoni sipas moshës së fëmijës

Frazat që vijojnë nuk vijnë nga ndonjë studim: janë shembuj për t’u përshtatur, të ndërtuar mbi pikat e referimit të kërkimeve (të ndiqni fëmijën, të shmangni vrazhdësinë, të vlerësoni arsyetimin e tij). Mills kujton se disa fëmijë e marrin më rëndë ndjesinë se janë mashtruar. Ju e njihni fëmijën tuaj më mirë se kushdo.

Rreth 6 ose 7 vjeç: përgjigjuni pa e prerë

Në këtë moshë, shumë fëmijë e bëjnë pyetjen pa dashur vërtet një përgjigje përfundimtare. Mund të thoni: “Kjo është një pyetje shumë e mirë. Po ti, çfarë beson?” Pastaj: “Disa fëmijë në klasën tënde nuk besojnë, të tjerë po. Babagjyshi është një histori që shumë familje duan ta tregojnë.” Nëse fëmija juaj largohet i qetë dhe kalon te diçka tjetër, ju ka dhënë përgjigjen e tij.

Rreth 8 ose 9 vjeç: përshëndetni hetuesin

Kjo është mosha e llogaritjeve dhe e provave. Vlerësoni përpjekjen: “E vure re që shkrimi në etiketë i ngjan timit? Ke mendjen e një detektivi të vërtetë.” Pastaj, nëse ngul këmbë: “Po, prindërit i vendosin dhuratat. Babagjyshi është shpirti i Krishtlindjes, dhe të rriturit e mbajnë gjallë për të vegjlit.” Në studimin e Mills, disa fëmijë thoshin se ishin krenarë që e kishin zbuluar vetë. Jepjani këtë krenari.

10 vjeç e lart: flisni si të barabartë

Një fëmijë më i rritur ka nevojë që t’i pranohet se e di, dhe ndonjëherë prej kohësh. Mund të thoni: “Mendoj se e ke kuptuar prej kohësh. Faleminderit që e luajte lojën, ishte bujari nga ana jote.” Shpjegoni edhe pse e bëtë: “Donim që ta përjetoje të njëjtën magji si ne në moshën tënde.” Të rriturit e intervistuar nga Mills dhe Goldstein që e kishin mësuar vonë dhe befas ruanin kujtimin më të keq: sinqeriteti për arsyet tuaja e zbut këtë rrezik.

Si ta ruani magjinë: ta futni fëmijën tuaj në ekipin e Babagjyshit

Shumë familje e kthejnë zbulimin në një ngritje në detyrë. Fëmija nuk mëson vetëm se Babagjyshi nuk zbret nga oxhaku: mëson se tani kalon në anën tjetër, në anën e atyre që krijojnë magjinë. Në vitin 1952, në esenë e tij “Le Père Noël supplicié”, etnologu Claude Lévi-Strauss vinte re që atëherë se të rriturit nuk besojnë te Babagjyshi, por i nxitin fëmijët të besojnë. T’u bashkohesh të rriturve në këtë rol ka diçka prej një rite kalimi.

Kjo ide qëndron për një arsye të thjeshtë: shumica e njerëzve i mbahen traditës edhe pasi e dinë të vërtetën. Te Mills dhe Goldstein, midis 87% dhe 95% e të rriturve donin ta festonin Babagjyshin me fëmijët e tyre, ose e bënin tashmë. Fëmija juaj nuk e humb Krishtlindjen, thjesht zë një vend tjetër në të.

• Të zgjidhni bashkë me të një dhuratë anonime për dikë në familje, ose për një fushatë mbledhjeje lodrash, pa thënë kurrë që është prej tij.
• T’i besoni një mision “elfi”: të mbushë çorapet, të fshehë dhuratat, të kafshojë karotën e lënë për renë.
• Ta ndihmoni të shkruajë, për një kushëri të vogël, një përgjigje nga Babagjyshi, ose të shoqërojë një më të vogël në faqen tonë letër për Babagjyshin.
• T’i tregoni prapaskenat: faqet tona për elfët dhe për ndjekjen e Babagjyshit bëhen mjete që ai i përdor për të tjerët.

Si të veproni me vëllezërit dhe motrat më të vegjël?

Shpesh ky është shqetësimi i vërtetë i prindërve: që i madhi t’ia nxjerrë sekretin të voglit. Të dhënat janë mjaft qetësuese për aftësinë e fëmijëve për të ruajtur një sekret. Në anketën e Exeter-it, 65% e të anketuarve tregojnë se vazhduan ta luanin lojën edhe kur e dinin tashmë të vërtetën. Një fëmijë më i madh që di të heshtë për veten mund ta bëjë këtë edhe për një tjetër.

Më efektive është t’i jepni të madhit një rol të qartë, në vend të një ndalimi të thjeshtë. “Tani je pjesë e ekipit, dhe vëllai yt i vogël mbështetet te ti” funksionon më mirë se “Mos thuaj asgjë, të lutem”. Përgatitni bashkë me të frazat që duhet të thotë nëse i vogli e pyet: “Pyet mamin dhe babin” është një rrugëdalje e ndershme që nuk tradhton askënd.

Çfarë të bëni me elfin në raft (Elf on the Shelf) kur fëmija e di?

Elfi në raft vjen nga një libër amerikan me figura, i botuar me shpenzimet e veta në vitin 2005 nga Carol Aebersold dhe vajza e saj Chanda Bell, “The Elf on the Shelf”. Parimi: një elf i dërguar nga Babagjyshi i vëzhgon fëmijët gjatë Adventit, fluturon çdo natë drejt Polit të Veriut për të raportuar, dhe nuk duhet prekur kurrë, përndryshe humbet magjinë. Natën para Krishtlindjes, ai largohet.

Koncepti ka kritikët e vet. Në vitin 2014, studiuesja Laura Pinto vlerësonte se ai i mëson fëmijët me idenë se është normale të jesh i mbikëqyrur. Të tjerë, si psikologia Judith Tellerman, e shohin përkundrazi si një kujtesë të thjeshtë pamore për t’u sjellë mirë. Kur fëmija juaj zbulon të vërtetën për Babagjyshin, pyetja lind menjëherë: kush e lëvizte elfin çdo natë?

• T’ia besoni më të madhit: tani ai e lëviz çdo mbrëmje për më të voglin, misioni i tij i parë në ekipin e Babagjyshit.
• Ta mbani si dekorim familjar, pa rolin e mbikëqyrësit, të vendosur në të njëjtin vend gjatë gjithë dhjetorit.
• T’i dhuroni një “pension”: një letër e fundit nga elfi që e falënderon fëmijën dhe njofton se po kthehet përgjithmonë në Polin e Veriut.

Nëse elfi shërbente kryesisht për të arritur sjellje të mirë, zbulimi është rasti për të ndryshuar mjet. Flisni drejtpërdrejt me fëmijën për atë që prisni prej tij, pa ndërmjetës. Detektori ynë i fëmijës së mirë mbetet një lojë për ta ndarë bashkë, jo një mjet kontrolli.

Po nëse fëmija juaj mërzitet ose zemërohet?

Përgatituni për këtë mundësi pa e pasur frikë. Rreth një e treta e fëmijëve dhe gjysma e të rriturve të intervistuar nga Mills dhe Goldstein kujtonin të paktën një emocion negativ në çastin e zbulimit. Në anketën e Exeter-it, 15% e të anketuarve ishin ndier të tradhtuar nga prindërit dhe 10% ishin zemëruar.

Këto emocione kalojnë shpejt, në shumicën e rasteve. Më pak se një e treta e pjesëmarrësve të Mills dhe Goldstein përshkruanin një shqetësim që zgjati më shumë se dy javë, dhe studimi nuk vëren ndonjë “humbje drastike të besimit” te prindërit. Në vitin 1994, 52 fëmijët teksanë të Anderson dhe Prentice përshkruanin madje reagime mjaft pozitive, ndërsa prindërit e tyre ishin të trishtuar. Është e mundur që ju ta përjetoni këtë moment më vështirë se fëmija juaj.

• Ta pranoni emocionin pa e korrigjuar: “Je i zhgënjyer, e kuptoj. Edhe unë u trishtova kur e mësova.”
• Të shpjegoni qëllimin: “Nuk donim të të mashtronim, donim të të dhuronim diçka të gëzueshme.”
• Ta qetësoni për vazhdimin: dhuratat, çorapet, darka dhe traditat mbeten.
• T’i lini kohë: t’i ktheheni temës një ose dy ditë më vonë, kur fëmija ta ketë tretur.