Как рассказать ребёнку правду о Санта-Клаусе и не погасить волшебство

Когда говорить ребёнку правду о Санта-Клаусе?

Наука не называет точного возраста. По недавним исследованиям, в среднем дети перестают верить около 8 лет, но разброс большой. Кэндис Миллс, психолог из Техасского университета в Далласе, советует родителям «следовать за ребёнком», когда он подходит к возрасту, в котором появляется скептицизм, а не назначать дату заранее.

Сами родители во мнениях расходятся. Из 39 родителей, опрошенных в 2012 году командой Карла Розенгрена, 46 % считали, что ребёнок должен узнать правду сам, 39 % полагали, что сказать должны родители, а 13 % предпочитали сочетать оба пути. Десять родителей, заранее выбравших возраст, когда перестанут поддерживать миф, называли в среднем 7,3 года, в диапазоне от 5 до 10 лет.

Главное, по данным исследования Миллс и Голдстейн в журнале Developmental Psychology, избежать трёх обстоятельств. Взрослые, у которых осталось только плохое воспоминание об открытии, узнали правду позже остальных, резко и от постороннего человека, а не сами. Постепенное открытие в возрасте, близком к среднему, от вас или в результате собственных рассуждений ребёнка, отвечает всем хорошим условиям.

Что ответить, когда ребёнок спрашивает: «Санта-Клаус существует?»

Первым ответом может стать вопрос. Это самый постоянный совет исследователей: спросить ребёнка, что думает он сам, или рассказать, во что верят «некоторые люди». Так вы поймёте, ищет ли он утешения или хочет правды, и дадите ему время сделать собственные выводы.

Для многих семей это настоящая дилемма. В опросе Эксетерского университета, опубликованном в 2018 году, 31 % родителей признались, что на прямой вопрос ребёнка отрицали, что Санты не существует, а 40 % так не поступали. Миллс предлагает сначала спросить себя, какова ваша цель: хотите ли вы, чтобы он верил как можно дольше, чего бы это ни стоило?

• «А ты сам как думаешь?» позволяет ребёнку изложить свои рассуждения.
• «Почему ты об этом спрашиваешь?» покажет, не услышал ли он что-то в школе.
• «Некоторые люди думают, что… а другие думают, что…» приоткрывает дверь, не распахивая её.
• «Ты правда хочешь знать?» оставляет последнее слово за ребёнком.

Если ответ «да, хочу знать», скажите просто, без уловок и долгих речей. Ребёнок, который дважды задаёт один и тот же прямой вопрос, глядя вам в глаза, чаще всего уже всё понял. Прежде всего он проверяет, может ли рассчитывать, что вы скажете ему правду.

Что сказать в зависимости от возраста ребёнка

Фразы ниже взяты не из исследования: это примеры, которые стоит подстроить под себя, построенные на ориентирах науки (следовать за ребёнком, избегать резкости, ценить его рассуждения). Миллс напоминает, что некоторые дети острее переживают чувство, что их обманули. Вы знаете своего ребёнка лучше всех.

Около 6 или 7 лет: ответить, не ставя точку

В этом возрасте многие дети задают вопрос, на самом деле не желая окончательного ответа. Можно сказать: «Очень хороший вопрос. А ты во что веришь?» И затем: «Некоторые дети в твоём классе не верят, а другие верят. А историю про Санта-Клауса любят рассказывать во многих семьях». Если ребёнок успокоился и переключился на другое, он дал вам свой ответ.

Около 8 или 9 лет: похвалить сыщика

Это возраст подсчётов и улик. Цените сам ход мысли: «Ты заметил, что почерк на ярлычке похож на мой? У тебя голова настоящего детектива». А если он настаивает: «Да, подарки кладут родители. Санта-Клаус означает дух Рождества, и взрослые сохраняют его живым для малышей». В исследовании Миллс некоторые дети говорили, что гордились тем, что догадались сами. Подарите ему эту гордость.

С 10 лет: говорить на равных

Ребёнку постарше важно, чтобы признали: он знает, и порой уже давно. Можно сказать: «Думаю, ты давно всё понял. Спасибо, что подыгрывал, это было великодушно». Объясните и то, зачем вы это делали: «Мы хотели, чтобы ты пережил то же волшебство, что и мы в твоём возрасте». У взрослых из исследования Миллс и Голдстейн, узнавших правду поздно и резко, остались самые плохие воспоминания: честность насчёт ваших причин снимает этот риск.

Как сохранить волшебство: принять ребёнка в команду Санта-Клауса

Многие семьи превращают раскрытие тайны в повышение. Ребёнок узнаёт не только то, что Санта не спускается по каминной трубе: он узнаёт, что теперь переходит на другую сторону, к тем, кто создаёт волшебство. Ещё в 1952 году в эссе «Казнённый Дед Рождество» этнолог Клод Леви-Стросс замечал, что взрослые в Санта-Клауса не верят, но поощряют веру в него у детей. Присоединиться к взрослым в этой роли похоже на обряд перехода.

Идея работает по простой причине: большинство людей дорожат традицией и после того, как узнали правду. У Миллс и Голдстейн от 87 % до 95 % взрослых хотели праздновать с Сантой вместе со своими детьми или уже это делали. Ваш ребёнок не теряет Рождество, он меняет в нём своё место.

• Выбрать вместе с ним анонимный подарок для кого-то из родных или для сбора игрушек и никогда не говорить, что подарок от него.
• Поручить ему миссию «эльфа»: наполнить рождественские носки, спрятать подарки, надкусить морковку, оставленную для оленей.
• Помочь ему написать ответ от Санты для маленького двоюродного брата или помочь младшему с нашей страницей письмо Санта-Клаусу.
• Показать ему закулисье: наши страницы о эльфах и о пути Санта-Клауса станут инструментами, которыми он пользуется для других.

Как быть с младшими братьями и сёстрами?

Часто именно это по-настоящему тревожит родителей: что старший проболтается младшему. Данные скорее обнадёживают насчёт умения детей хранить секреты. В опросе Эксетерского университета 65 % респондентов рассказали, что продолжали подыгрывать, хотя уже знали правду. Старший, который умеет молчать ради себя, сможет промолчать и ради другого.

Лучше всего дать старшему явную роль, а не просто запрет. «Ты теперь в команде, и твой младший брат на тебя рассчитывает» работает лучше, чем «Только ничего не говори». Подготовьте с ним фразы на случай, если младший начнёт расспрашивать: «Спроси у мамы с папой» будет честным выходом, который никого не выдаёт.

Что делать с эльфом на полке (Elf on the Shelf), когда ребёнок знает?

Эльф на полке пришёл из американской книжки, которую Кэрол Эберсолд и её дочь Чанда Белл издали за свой счёт в 2005 году, «The Elf on the Shelf». Идея такая: эльф, посланный Сантой, наблюдает за детьми во время Адвента, каждую ночь улетает на Северный полюс с докладом, и трогать его нельзя, иначе он потеряет волшебную силу. В сочельник он улетает обратно.

У этой затеи есть критики. В 2014 году исследовательница Лора Пинто считала, что она приучает детей к мысли, будто находиться под наблюдением нормально. Другие, например психолог Джудит Теллерман, напротив, видят в нём лишь наглядное напоминание о хорошем поведении. Когда ребёнок узнаёт правду о Санте, сразу возникает вопрос: кто же переставлял эльфа каждую ночь?

• Поручить эльфа старшему: теперь он каждый вечер переставляет его для младшего, и это его первое задание в команде Санты.
• Оставить его семейным украшением без роли наблюдателя, на одном и том же месте весь декабрь.
• Отправить его «на пенсию»: последнее письмо от эльфа, в котором он благодарит ребёнка и сообщает, что насовсем возвращается на Северный полюс.

Если эльф нужен был в основном для послушания, раскрытие тайны даёт повод сменить рычаг. Говорите с ребёнком о своих ожиданиях напрямую, без посредника. Наш детектор послушных детей остаётся игрой, в которую играют вместе, а не инструментом контроля.

А если ребёнок грустит или злится?

Будьте готовы к такому варианту, но не бойтесь его. Примерно треть детей и половина взрослых, опрошенных Миллс и Голдстейн, помнили хотя бы одну негативную эмоцию в момент открытия. В опросе Эксетерского университета 15 % респондентов почувствовали, что родители их предали, а 10 % рассердились.

Чаще всего эти чувства быстро проходят. Меньше трети участников исследования Миллс и Голдстейн описывали неприятные переживания дольше двух недель, и исследование не выявило «резкой потери доверия» к родителям. В 1994 году 52 техасских ребёнка из исследования Андерсона и Прентис описывали даже скорее положительные реакции, тогда как их родители грустили. Возможно, вы переживёте этот момент тяжелее, чем ваш ребёнок.

• Принять чувство, не поправляя его: «Ты расстроен, я понимаю. Мне тоже было грустно, когда я узнал».
• Объяснить намерение: «Мы не хотели тебя обмануть, мы хотели подарить тебе что-то радостное».
• Успокоить насчёт будущего: подарки, носки, праздничный ужин и традиции остаются.
• Дать время: вернуться к разговору через день-два, когда ребёнок всё переварит.