Cara memberitahu anak anda kebenaran tentang Santa Claus, tanpa memadamkan keajaibannya

Bilakah perlu memberitahu anak kebenaran tentang Santa Claus?

Kajian tidak menetapkan sebarang umur. Purata umur kanak-kanak berhenti percaya ialah sekitar 8 tahun dalam kajian terkini, dengan perbezaan yang besar. Candice Mills, ahli psikologi di Universiti Texas di Dallas, menasihati ibu bapa supaya “mengikut rentak anak” apabila dia menghampiri umur ketika keraguan mula muncul, dan bukannya menetapkan tarikh lebih awal.

Ibu bapa sendiri berbelah bahagi. Daripada 39 ibu bapa yang ditemu bual pada 2012 oleh pasukan Karl Rosengren, 46% berpendapat anak patut menemui kebenaran sendiri, 39% berpendapat ibu bapa yang patut memberitahu, dan 13% berpendapat kedua-duanya patut berlaku bersama. Sepuluh ibu bapa yang telah merancang umur untuk berhenti meneruskan mitos itu menyebut purata 7.3 tahun, dalam julat 5 hingga 10 tahun.

Menurut kajian Mills dan Goldstein yang diterbitkan dalam Developmental Psychology, perkara paling penting ialah mengelakkan tiga keadaan. Orang dewasa yang hanya mempunyai kenangan negatif tentang penemuan itu mengetahui kebenaran lebih lewat daripada orang lain, secara mengejut, dan daripada orang lain, bukan dengan sendiri. Pendedahan secara beransur-ansur, pada umur yang hampir dengan purata, yang datang daripada anda atau daripada penaakulannya sendiri, memenuhi semua syarat yang baik.

Apa yang perlu dijawab apabila anak bertanya: “Adakah Santa Claus wujud?”

Jawapan pertama anda boleh jadi satu soalan. Inilah nasihat yang paling konsisten daripada para penyelidik: tanya anak apa pendapatnya, atau sebut apa yang dipercayai oleh “sesetengah orang”. Dengan cara itu anda dapat tahu sama ada dia mahu ditenangkan atau mahukan kebenaran, dan anda memberinya masa untuk membuat kesimpulan sendiri.

Dilema ini benar-benar dirasai oleh banyak keluarga. Dalam tinjauan Universiti Exeter yang diterbitkan pada 2018, 31% ibu bapa mengaku telah menafikan bahawa Santa Claus tidak wujud apabila anak bertanya terus kepada mereka, dan 40% tidak berbuat demikian. Mills mencadangkan anda bertanya kepada diri sendiri dahulu apakah matlamat anda: adakah anda mahu dia percaya selama mungkin, walau apa pun caranya?

• “Apa pendapat kamu sendiri?” membiarkan anak menerangkan penaakulannya.
• “Kenapa kamu bertanya?” mendedahkan sama ada dia terdengar sesuatu di sekolah.
• “Sesetengah orang percaya… sesetengah lagi percaya…” membuka pintu tanpa menolaknya.
• “Kamu betul-betul mahu tahu?” memberi anak kata putus tentang masanya.

Jika jawapannya “ya, saya mahu tahu”, katakan dengan mudah, tanpa berbelit atau berceramah panjang. Kanak-kanak yang bertanya soalan terus yang sama dua kali sambil memandang anda selalunya sudah faham. Dia lebih ingin memastikan bahawa dia boleh bergantung kepada anda untuk berkata benar.

Apa yang perlu dikatakan mengikut umur anak anda

Ayat-ayat berikut bukan diambil daripada kajian: ia contoh untuk disesuaikan, dibina berdasarkan panduan kajian (ikut rentak anak, elakkan cara yang mengejut, hargai penaakulannya). Mills mengingatkan bahawa sesetengah kanak-kanak lebih terkesan dengan perasaan telah ditipu. Anda mengenali anak anda lebih daripada sesiapa pun.

Sekitar 6 atau 7 tahun: menjawab tanpa memutuskan

Pada umur ini, ramai kanak-kanak bertanya tanpa benar-benar mahukan jawapan muktamad. Anda boleh berkata: “Itu soalan yang sangat bagus. Kamu sendiri percaya apa?” Kemudian: “Sesetengah kawan sekelas kamu tidak percaya, sesetengah lagi percaya. Santa Claus ialah cerita yang suka diceritakan oleh banyak keluarga.” Jika anak anda berasa tenang dan beralih kepada perkara lain, dia sudah memberi anda jawapannya.

Sekitar 8 atau 9 tahun: memuji si penyiasat

Inilah umur mengira dan mencari petunjuk. Hargai usahanya: “Kamu perasan tulisan pada label itu sama dengan tulisan ibu? Kamu memang ada otak seorang detektif.” Kemudian, jika dia mendesak: “Ya, ibu bapa yang meletakkan hadiah. Santa Claus ialah semangat Krismas, dan orang dewasa menghidupkannya untuk kanak-kanak.” Dalam kajian Mills, sesetengah kanak-kanak berkata mereka bangga kerana menemuinya sendiri. Berikan dia rasa bangga itu.

10 tahun ke atas: berbual sebagai setara

Kanak-kanak yang lebih besar perlu diakui bahawa dia sudah tahu, kadangkala sejak lama. Anda boleh berkata: “Ibu rasa kamu sudah lama faham. Terima kasih kerana terus bermain bersama, itu sangat murah hati.” Terangkan juga kenapa anda melakukannya: “Kami mahu kamu merasai keajaiban yang sama seperti kami pada umur kamu.” Orang dewasa yang ditemu bual oleh Mills dan Goldstein yang mengetahuinya lewat dan secara mengejut menyimpan kenangan paling buruk: berterus terang tentang sebab anda meredakan risiko itu.

Cara mengekalkan keajaiban: menyertakan anak anda dalam pasukan Santa Claus

Banyak keluarga mengubah pendedahan itu menjadi kenaikan pangkat. Anak bukan sahaja mengetahui bahawa Santa Claus tidak turun melalui cerobong asap: dia mengetahui bahawa kini dia berpindah ke pihak yang satu lagi, pihak yang mencipta keajaiban. Pada 1952, dalam eseinya “Le Père Noël supplicié”, ahli etnologi Claude Lévi-Strauss sudah memerhatikan bahawa orang dewasa tidak percaya kepada Santa Claus tetapi menggalakkan kanak-kanak mempercayainya. Menyertai orang dewasa dalam peranan ini ada sedikit seperti satu upacara peralihan.

Idea ini kukuh atas satu sebab mudah: kebanyakan orang tetap menghargai tradisi itu setelah mereka tahu. Dalam kajian Mills dan Goldstein, antara 87% dan 95% orang dewasa mahu meraikan Santa Claus bersama anak-anak mereka sendiri, atau sudah pun berbuat demikian. Anak anda tidak kehilangan Krismas, dia cuma bertukar tempat.

• Memilih bersamanya hadiah tanpa nama untuk seseorang dalam keluarga, atau untuk kutipan mainan, tanpa pernah memberitahu bahawa hadiah itu daripadanya.
• Memberinya misi “elf”: mengisi stoking, menyembunyikan hadiah, menggigit lobak merah yang ditinggalkan untuk rusa kutub.
• Membantunya menulis balasan Santa Claus untuk sepupu kecil, atau menemani adik yang lebih kecil di halaman surat kepada Santa Claus kami.
• Membawanya ke belakang tabir: halaman kami tentang para elf dan tentang Santa Tracker menjadi alat yang digunakannya untuk orang lain.

Bagaimana dengan adik-beradik yang lebih kecil?

Inilah selalunya kebimbangan sebenar ibu bapa: si abang atau kakak membocorkan rahsia kepada si adik. Data agak melegakan tentang kebolehan kanak-kanak menyimpan rahsia. Dalam tinjauan Exeter, 65% responden berkata mereka terus bermain bersama walaupun sudah mengetahui kebenaran. Anak sulung yang tahu berdiam diri demi dirinya sendiri boleh berbuat begitu demi orang lain.

Cara paling berkesan ialah memberi anak yang lebih besar peranan yang jelas dan bukan sekadar larangan. “Kamu sekarang ahli pasukan, dan adik kamu bergantung kepada kamu” lebih berkesan daripada “Jangan sesekali beritahu apa-apa”. Sediakan bersamanya ayat yang boleh disebut jika si adik bertanya: “Tanyalah ayah dan ibu” ialah jalan keluar yang jujur yang tidak mengkhianati sesiapa.

Apa yang perlu dibuat dengan Elf on the Shelf apabila anak sudah tahu?

Elf on the Shelf berasal daripada sebuah buku bergambar Amerika yang diterbitkan sendiri pada 2005 oleh Carol Aebersold dan anak perempuannya, Chanda Bell, berjudul “The Elf on the Shelf”. Konsepnya: seorang elf yang dihantar oleh Santa Claus memerhatikan kanak-kanak sepanjang musim Advent, terbang setiap malam ke Kutub Utara untuk membuat laporan, dan tidak boleh disentuh kerana ia akan hilang keajaibannya. Pada malam sebelum Krismas, ia pulang.

Konsep ini ada pengkritiknya. Pada 2014, ahli akademik Laura Pinto berpendapat ia membiasakan kanak-kanak dengan idea bahawa diawasi itu perkara biasa. Pihak lain, seperti ahli psikologi Judith Tellerman, sebaliknya melihatnya sebagai peringatan visual yang mudah untuk berkelakuan baik. Apabila anak anda mengetahui kebenaran tentang Santa Claus, soalan ini timbul serta-merta: siapa yang memindahkan elf itu setiap malam?

• Menyerahkannya kepada anak yang lebih besar: kini dialah yang memindahkannya setiap malam untuk si adik, misi pertamanya dalam pasukan Santa Claus.
• Menyimpannya sebagai hiasan keluarga, tanpa peranan pengawas, diletakkan di tempat yang sama sepanjang bulan Disember.
• Memberinya “persaraan”: sepucuk surat terakhir daripada elf yang berterima kasih kepada anak dan memberitahu bahawa ia pulang ke Kutub Utara untuk selamanya.

Jika elf itu lebih banyak digunakan untuk membuat anak berkelakuan baik, pendedahan ini ialah peluang untuk menukar cara. Bercakaplah terus dengan anak anda tentang apa yang anda harapkan daripadanya, tanpa perantara. Pengesan kanak-kanak baik kami tetap satu permainan untuk dikongsi, bukan alat kawalan.

Bagaimana jika anak anda sedih atau marah?

Bersedialah untuk kemungkinan ini tanpa terlalu bimbang. Kira-kira satu pertiga kanak-kanak dan separuh orang dewasa yang ditemu bual oleh Mills dan Goldstein masih ingat sekurang-kurangnya satu emosi negatif ketika penemuan itu. Dalam tinjauan Exeter, 15% responden berasa dikhianati oleh ibu bapa mereka dan 10% berasa marah.

Emosi ini biasanya cepat berlalu. Kurang daripada satu pertiga peserta Mills dan Goldstein menggambarkan rasa tidak selesa yang berlanjutan lebih daripada dua minggu, dan kajian itu tidak mendapati “kehilangan kepercayaan yang drastik” terhadap ibu bapa. Pada 1994, 52 kanak-kanak Texas dalam kajian Anderson dan Prentice malah menggambarkan reaksi yang agak positif, sedangkan ibu bapa mereka berasa sedih. Mungkin anda yang akan melalui saat ini dengan lebih sukar berbanding anak anda.

• Menerima emosinya tanpa membetulkannya: “Kamu kecewa, ibu faham. Ibu pun sedih dulu bila ibu tahu.”
• Menerangkan niat anda: “Kami bukan mahu menipu kamu, kami mahu memberi kamu sesuatu yang menggembirakan.”
• Meyakinkannya tentang apa yang akan datang: hadiah, stoking, jamuan dan tradisi tetap kekal.
• Memberi masa: kembali kepada topik itu sehari dua kemudian, apabila anak sudah dapat menerimanya.