Како да му ја кажете вистината за Дедо Мраз на вашето дете, без да ја изгасите магијата

Кога да му се каже на детето вистината за Дедо Мраз?

Истражувањата не утврдуваат одредена возраст. Просечната возраст кога верувањето завршува во поновите студии е околу 8 години, со големи разлики. Кендис Милс, психологка на Универзитетот во Тексас во Далас, им советува на родителите да „го следат детето“ кога ќе се приближи до возраста кога се јавува скептицизмот, наместо однапред да одредат датум.

И самите родители се поделени. Од 39-те родители што ги анкетирал тимот на Карл Розенгрен во 2012 година, 46% сметале дека детето треба само да ја открие вистината, 39% дека родителите треба да ја кажат, а 13% дека треба и едното и другото заедно. Десетте родители што планирале возраст кога ќе престанат да го одржуваат митот наведувале во просек 7,3 години, во распон од 5 до 10 години.

Според студијата на Милс и Голдстин објавена во Developmental Psychology, најважно е да се избегнат три околности. Возрасните што имале само негативен спомен од откритието ја дознале вистината подоцна од другите, на груб начин и од трето лице, а не сами. Постепено откривање, на возраст блиска до просекот, од вас или од неговото сопствено размислување, ги исполнува сите добри услови.

Што да одговорите кога детето ќе праша: „Дали Дедо Мраз постои?“

Вашиот прв одговор може да биде прашање. Тоа е најпостојаниот совет на истражувачите: да го прашате детето што мисли, или да споменете во што веруваат „некои луѓе“. Така дознавате дали бара утеха или ја сака вистината, и му оставате време само да извлече заклучоци.

Дилемата е вистинска за многу семејства. Во анкетата на Универзитетот во Ексетер објавена во 2018 година, 31% од родителите изјавиле дека негирале дека Дедо Мраз не постои кога детето директно ги прашало, а 40% не го сториле тоа. Милс предлага прво да се запрашате која е вашата цел: дали сакате тоа да верува што подолго, по секоја цена?

• „А ти што мислиш?“ му дозволува на детето да го изнесе своето размислување.
• „Зошто прашуваш?“ открива дали слушнало нешто во училиште.
• „Некои луѓе мислат дека… други мислат дека…“ ја отвора вратата без да ја турка.
• „Дали навистина сакаш да знаеш?“ му го дава на детето последниот збор во тој миг.

Ако одговорот е „да, сакам да знам“, кажете го едноставно, без заобиколување и без долг говор. Дете што двапати го поставува истото директно прашање, гледајќи ве в очи, често веќе сфатило. Најмногу проверува дали може да смета на вас да му ја кажете вистината.

Што да кажете според возраста на вашето дете

Речениците подолу не доаѓаат од студија: тоа се примери за прилагодување, изградени врз насоките од истражувањата (да се следи детето, да се избегне грубоста, да се цени неговото размислување). Милс потсетува дека некои деца потешко го доживуваат чувството дека биле измамени. Вие своето дете го познавате подобро од кој било.

Околу 6 или 7 години: одговор без пресудување

На оваа возраст многу деца го поставуваат прашањето без навистина да сакаат конечен одговор. Можете да кажете: „Тоа е многу добро прашање. А ти во што веруваш?“ Потоа: „Некои деца од твоето одделение не веруваат, други веруваат. Дедо Мраз е приказна што многу семејства сакаат да ја раскажуваат.“ Ако вашето дете се смири и премине на друго, ви го дало својот одговор.

Околу 8 или 9 години: пофалете го истражувачот

Ова е возраста на пресметки и траги. Пофалете го начинот: „Забележа дека ракописот на етикетата личи на мојот? Имаш ум на вистински детектив.“ Потоа, ако инсистира: „Да, родителите ги ставаат подароците. Дедо Мраз е духот на Божиќ, а големите го одржуваат жив за малите.“ Во студијата на Милс, некои деца велеле дека се горди што сами откриле. Дајте му ја таа гордост.

Од 10 години нагоре: разговор како меѓу еднакви

На поголемото дете му треба да се признае дека знае, понекогаш одамна. Можете да кажете: „Мислам дека сфати пред некое време. Ти благодарам што ја играше играта, тоа беше великодушно.“ Објаснете и зошто сте го правеле тоа: „Сакавме да ја доживееш истата магија што ја доживеавме ние на твоја возраст.“ Возрасните анкетирани од Милс и Голдстин што дознале доцна и грубо го чувале најлошиот спомен: искреноста за вашите причини го намалува тој ризик.

Како да се зачува магијата: вашето дете влегува во тимот на Дедо Мраз

Многу семејства го претвораат откритието во унапредување. Детето не дознава само дека Дедо Мраз не слегува низ оџакот: дознава дека отсега преминува на другата страна, кај оние што ја создаваат магијата. Во 1952 година, во својот есеј „Мачениот Дедо Мраз“, етнологот Клод Леви-Строс веќе забележал дека возрасните не веруваат во Дедо Мраз, но ги поттикнуваат децата да веруваат. Да им се придружиш на возрасните во таа улога има нешто од обред на премин.

Оваа идеја држи вода од едноставна причина: повеќето луѓе ја сакаат традицијата и откако ќе знаат. Кај Милс и Голдстин, меѓу 87% и 95% од возрасните сакале да го слават Дедо Мраз со своите деца, или веќе го правеле тоа. Вашето дете не го губи Божиќ, само го менува своето место во него.

• Заедно со него да изберете анонимен подарок за некој од семејството, или за собирна акција за играчки, без никогаш да кажете дека е од него.
• Да му доверите мисија на „елф“: да ги полни чорапите, да ги крие подароците, да ја гризне морковта оставена за ирвасите.
• Да му помогнете да напише одговор од Дедо Мраз за помал братучед, или да придружи помало дете на нашата страница писмо до Дедо Мраз.
• Да му ги покажете зад сцената: нашите страници за елфите и за следењето на Дедо Мраз стануваат алатки што ги користи за другите.

Што со помалите браќа и сестри?

Тоа често е вистинската грижа на родителите: големото дете да му ја издаде тајната на малото. Податоците се прилично утешни кога станува збор за способноста на децата да чуваат тајна. Во анкетата од Ексетер, 65% од испитаниците раскажуваат дека продолжиле да ја играат играта иако веќе ја знаеле вистината. Постарото дете што умее да молчи за себе може да молчи и за друг.

Најдобро функционира кога на постарото дете му давате јасна улога, а не само забрана. „Сега си дел од тимот, и братчето смета на тебе“ делува подобро од „Само немој ништо да кажеш“. Подгответе заедно со него што да каже ако малото го праша: „Прашај ги мама и тато“ е искрен излез што не изневерува никого.

Што со елфот на полицата (Elf on the Shelf) кога детето знае?

Елфот на полицата потекнува од американска сликовница што ја издадоа самостојно во 2005 година Керол Еберсолд и нејзината ќерка Чанда Бел, „The Elf on the Shelf“. Идејата: елф испратен од Дедо Мраз ги набљудува децата за време на Адвентот, секоја ноќ лета до Северниот пол да поднесе извештај и никогаш не смее да се допре, инаку ја губи магијата. На Бадник си заминува.

Концептот има свои критичари. Во 2014 година академката Лора Пинто сметала дека ги навикнува децата на идејата дека е нормално да бидат следени. Други, како психологката Џудит Телерман, во него гледаат само визуелен потсетник за добро однесување. Кога вашето дете ќе ја открие вистината за Дедо Мраз, прашањето се поставува веднаш: кој го преместуваше елфот секоја ноќ?

• Да му го доверите на постарото дете: тоа отсега го преместува секоја вечер за помалото, прва мисија во тимот на Дедо Мраз.
• Да го чувате како семеен украс, без улогата на надзорник, на истото место цел декември.
• Да му приредите „пензија“: последно писмо од елфот во кое му благодари на детето и најавува дека засекогаш се враќа на Северниот пол.

Ако елфот служеше главно за послушност, откритието е можност да го смените лостот. Зборувајте директно со детето за тоа што очекувате од него, без посредник. Нашиот детектор за послушни деца останува игра за споделување, а не алатка за контрола.

А ако вашето дете е тажно или луто?

Подгответе се за таа можност без да се плашите од неа. Околу една третина од децата и половина од возрасните анкетирани од Милс и Голдстин се сеќавале на барем една негативна емоција во мигот на откритието. Во анкетата од Ексетер, 15% од испитаниците се чувствувале изневерени од родителите, а 10% биле лути.

Овие емоции најчесто брзо минуваат. Помалку од една третина од учесниците кај Милс и Голдстин опишале непријатност подолга од две недели, а студијата не забележува „драстичен губиток на доверба“ во родителите. Во 1994 година, 52-те деца од Тексас кај Андерсон и Прентис дури опишувале прилично позитивни реакции, додека нивните родители биле тажни. Можно е вие тој миг да го доживеете потешко од вашето дете.

• Прифатете ја емоцијата без да ја исправате: „Разочаран си, те разбирам. И јас бев тажен кога дознав.“
• Објаснете ја намерата: „Не сакавме да те измамиме, сакавме да ти подариме нешто радосно.“
• Уверете го за понатаму: подароците, чорапите, празничниот оброк и традициите остануваат.
• Оставете време: вратете се на темата ден или два подоцна, кога детето ќе го свари тоа.