Hvernig á að segja barninu sannleikann um jólasveininn án þess að slökkva töfrana

Hvenær á að segja barninu sannleikann um jólasveininn?

Rannsóknir hafa ekki ákveðið neinn aldur. Meðalaldur við lok trúarinnar er um 8 ár í nýlegum rannsóknum, en munurinn er mikill. Candice Mills, sálfræðingur við Texas-háskóla í Dallas, ráðleggur foreldrum að „fylgja barninu“ þegar það nálgast aldurinn þar sem efasemdir vakna, frekar en að ákveða dagsetningu fyrir fram.

Foreldrar sjálfir eru ekki á einu máli. Af þeim 39 foreldrum sem teymi Karls Rosengren ræddi við árið 2012 töldu 46 % að barnið ætti að uppgötva sannleikann sjálft, 39 % að foreldrarnir ættu að segja hann og 13 % að gera ætti hvort tveggja. Þeir tíu foreldrar sem höfðu ákveðið aldur til að hætta að viðhalda goðsögninni nefndu að meðaltali 7,3 ár, á bilinu 5 til 10 ára.

Það sem skiptir mestu, samkvæmt rannsókn Mills og Goldstein í Developmental Psychology, er að forðast þrennt. Fullorðnir sem áttu eingöngu neikvæða minningu um uppgötvunina höfðu lært sannleikann seinna en aðrir, á harkalegan hátt og frá þriðja aðila frekar en sjálfir. Smám saman uppgötvun, á aldri nálægt meðaltalinu, sem kemur frá þér eða eigin rökhugsun barnsins, uppfyllir öll góðu skilyrðin.

Hverju á að svara þegar barnið spyr: „Er jólasveinninn til?“

Fyrsta svarið þitt getur verið spurning. Það er algengasta ráð rannsakenda: að spyrja barnið hvað því finnist, eða nefna hvað „sumir“ trúa. Þannig kemstu að því hvort það leitar fullvissu eða vill sannleikann, og gefur því tíma til að draga eigin ályktanir.

Vandinn er raunverulegur fyrir margar fjölskyldur. Í könnun Exeter-háskóla sem birtist árið 2018 sögðust 31 % foreldra hafa neitað því að jólasveinninn væri ekki til þegar barnið spurði beint, en 40 % höfðu ekki gert það. Mills leggur til að þú spyrjir þig fyrst hvert markmiðið sé: viltu að barnið trúi eins lengi og mögulegt er, hvað sem það kostar?

• „Hvað finnst þér sjálfum?“ leyfir barninu að útskýra rökhugsun sína.
• „Hvað fær þig til að spyrja?“ leiðir í ljós hvort það hafi heyrt eitthvað í skólanum.
• „Sumir halda að… aðrir halda að…“ opnar dyrnar án þess að ýta á þær.
• „Viltu virkilega vita það?“ gefur barninu síðasta orðið um tímasetninguna.

Ef svarið er „já, ég vil vita það“, segðu það einfaldlega, án krókaleiða eða langrar ræðu. Barn sem spyr sömu beinu spurningarinnar tvisvar og horfir í augun á þér hefur oft þegar skilið. Það er fyrst og fremst að athuga hvort það geti treyst því að þú segir satt.

Hvað á að segja eftir aldri barnsins

Setningarnar hér á eftir koma ekki úr rannsókn: þetta eru dæmi til að laga að aðstæðum, byggð á viðmiðum rannsókna (að fylgja barninu, forðast harkaleg viðbrögð, meta rökhugsun þess). Mills minnir á að sum börn taka það nær sér en önnur að hafa verið blekkt. Þú þekkir þitt barn betur en nokkur annar.

Um 6 eða 7 ára: svara án þess að skera úr

Á þessum aldri spyrja mörg börn án þess að vilja í raun endanlegt svar. Þú getur sagt: „Þetta er mjög góð spurning. Hverju trúir þú sjálfur?“ Og síðan: „Sum börn í bekknum þínum trúa ekki á hann, önnur gera það. Jólasveinninn er saga sem margar fjölskyldur hafa gaman af að segja.“ Ef barnið fer sátt og snýr sér að öðru hefur það gefið þér svarið sitt.

Um 8 eða 9 ára: hrósa rannsakandanum

Þetta er aldur útreikninga og vísbendinga. Hrósaðu aðferðinni: „Tókstu eftir því að skriftin á merkimiðanum líkist minni? Þú hugsar eins og alvöru spæjari.“ Og ef barnið gengur á eftir: „Já, það eru foreldrarnir sem setja gjafirnar. Jólasveinninn er andi jólanna og þeir eldri halda honum lifandi fyrir þá yngri.“ Í rannsókn Mills sögðust sum börn stolt af því að hafa komist að þessu sjálf. Gefðu barninu þínu þetta stolt.

10 ára og eldri: tala saman sem jafningjar

Eldra barn þarf að fá viðurkenningu á því að það veit, og stundum lengi. Þú getur sagt: „Ég held að þú hafir skilið þetta fyrir nokkru. Takk fyrir að taka þátt í leiknum, það var örlátt af þér.“ Útskýrðu líka hvers vegna þú gerðir þetta: „Við vildum að þú upplifðir sömu töfra og við á þínum aldri.“ Fullorðnir í rannsókn Mills og Goldstein sem lærðu sannleikann seint og harkalega áttu verstu minningarnar: hreinskilni um ástæður þínar dregur úr þeirri hættu.

Hvernig á að varðveita töfrana: bjóða barninu inn í lið jólasveinsins

Margar fjölskyldur breyta afhjúpuninni í stöðuhækkun. Barnið lærir ekki bara að jólasveinninn kemur ekki niður strompinn: það lærir að það færist nú yfir á hina hliðina, til þeirra sem búa til töfrana. Árið 1952, í ritgerð sinni „Le Père Noël supplicié“, benti mannfræðingurinn Claude Lévi-Strauss þegar á að fullorðnir trúa ekki á jólasveininn en hvetja börn til að trúa á hann. Að ganga til liðs við fullorðna í þessu hlutverki líkist manndómsvígslu.

Hugmyndin stenst af einfaldri ástæðu: flestir halda í hefðina eftir að þeir vita. Hjá Mills og Goldstein vildu á bilinu 87 % til 95 % fullorðinna halda upp á jólasveininn með eigin börnum, eða gerðu það þegar. Barnið þitt missir ekki jólin, það skiptir bara um sæti í þeim.

• Velja með því nafnlausa gjöf handa einhverjum í fjölskyldunni, eða í leikfangasöfnun, án þess að segja nokkurn tímann að hún sé frá því.
• Fela því „álfaverkefni“: fylla sokkana, fela gjafirnar, narta í gulrótina sem skilin var eftir handa hreindýrunum.
• Hjálpa því að skrifa svar frá jólasveininum handa litlum frænda eða frænku, eða aðstoða yngra barn á síðunni okkar bréf til jólasveinsins.
• Sýna því bak við tjöldin: síðurnar okkar um álfana og Santa Tracker verða verkfæri sem það notar fyrir aðra.

Hvað með yngri systkini?

Þetta er oft raunverulega áhyggjuefni foreldra: að eldra barnið kjafti frá við það yngra. Gögnin eru frekar traustvekjandi um getu barna til að halda leyndarmáli. Í könnun Exeter segjast 65 % svarenda hafa haldið áfram að taka þátt í leiknum þótt þau vissu sannleikann. Eldra systkini sem getur þagað fyrir sjálft sig getur gert það fyrir annað.

Áhrifaríkast er að gefa eldra barninu skýrt hlutverk frekar en einfalt bann. „Þú ert í liðinu núna og litli bróðir þinn treystir á þig“ virkar betur en „Ekki segja neitt, fyrir alla muni“. Undirbúið saman hvað það á að segja ef það yngra spyr: „Spurðu mömmu og pabba“ er heiðarleg leið út sem svíkur engan.

Hvað á að gera við álfinn á hillunni (Elf on the Shelf) þegar barnið veit?

Álfurinn á hillunni kemur úr bandarískri bók sem Carol Aebersold og dóttir hennar Chanda Bell gáfu út sjálfar árið 2005, „The Elf on the Shelf“. Hugmyndin er sú að álfur sem jólasveinninn sendir fylgist með börnunum á aðventunni, flýgur á hverri nóttu á norðurpólinn til að gefa skýrslu og má aldrei snerta hann, því þá missir hann töfra sína. Á aðfangadagskvöld fer hann aftur.

Hugmyndin á sína gagnrýnendur. Árið 2014 taldi fræðikonan Laura Pinto að hún venji börn við þá hugmynd að eðlilegt sé að vera undir eftirliti. Aðrir, eins og sálfræðingurinn Judith Tellerman, sjá í honum þvert á móti einfalda sjónræna áminningu um að haga sér vel. Þegar barnið uppgötvar sannleikann um jólasveininn vaknar strax spurningin: hver færði álfinn á hverri nóttu?

• Fela eldra barninu hann: það færir hann nú á hverju kvöldi fyrir það yngra, fyrsta verkefnið í liði jólasveinsins.
• Halda honum sem fjölskylduskrauti, án eftirlitshlutverksins, á sama stað allan desember.
• Gefa honum „eftirlaun“: síðasta bréf frá álfinum sem þakkar barninu og tilkynnir að hann snúi fyrir fullt og allt aftur á norðurpólinn.

Ef álfurinn var aðallega notaður til að fá barnið til að haga sér vel er afhjúpunin tækifæri til að breyta um aðferð. Talaðu beint við barnið um hvers þú væntir af því, án milliliðar. Skynjarinn okkar er áfram leikur til að deila, ekki eftirlitstæki.

Og ef barnið er dapurt eða reitt?

Búðu þig undir þennan möguleika án þess að óttast hann. Um þriðjungur barna og helmingur fullorðinna í rannsókn Mills og Goldstein mundu eftir að minnsta kosti einni neikvæðri tilfinningu við uppgötvunina. Í könnun Exeter höfðu 15 % svarenda fundist foreldrarnir hafa svikið sig og 10 % orðið reið.

Þessar tilfinningar líða yfirleitt fljótt hjá. Innan við þriðjungur þátttakenda hjá Mills og Goldstein lýsti vanlíðan sem stóð lengur en tvær vikur, og rannsóknin greinir ekki frá „verulegu traustsrofi“ gagnvart foreldrum. Árið 1994 lýstu 52 börn í Texas í rannsókn Anderson og Prentice jafnvel frekar jákvæðum viðbrögðum, á meðan foreldrar þeirra voru daprir. Það er mögulegt að þér þyki þessi stund erfiðari en barninu.

• Taka á móti tilfinningunni án þess að leiðrétta hana: „Þú ert vonsvikinn, ég skil það. Ég var líka leið þegar ég frétti þetta.“
• Útskýra ásetninginn: „Við vildum ekki blekkja þig, við vildum gefa þér eitthvað gleðilegt.“
• Fullvissa um framhaldið: gjafirnar, sokkarnir, maturinn og hefðirnar haldast.
• Gefa tíma: ræða málið aftur einum eða tveimur dögum síðar, þegar barnið hefur melt þetta.