Cara memberi tahu anak kebenaran tentang Sinterklas, tanpa memadamkan keajaibannya

Kapan sebaiknya memberi tahu anak kebenaran tentang Sinterklas?

Penelitian tidak menetapkan usia tertentu. Dalam studi-studi terbaru, usia rata-rata berakhirnya kepercayaan berada di sekitar 8 tahun, dengan selisih yang besar. Candice Mills, psikolog di Universitas Texas di Dallas, menyarankan orang tua untuk “mengikuti anak” saat ia mendekati usia ketika keraguan mulai muncul, alih-alih menetapkan tanggal jauh-jauh hari.

Para orang tua sendiri terbelah. Di antara 39 orang tua yang ditanya pada 2012 oleh tim Karl Rosengren, 46% berpendapat anak harus menemukan kebenaran sendiri, 39% berpendapat orang tualah yang harus mengatakannya, dan 13% berpendapat keduanya perlu dilakukan bersama. Sepuluh orang tua yang sudah merencanakan usia untuk berhenti memelihara mitos ini rata-rata menyebut 7,3 tahun, dengan rentang 5 hingga 10 tahun.

Menurut studi Mills dan Goldstein yang terbit di Developmental Psychology, yang paling penting adalah menghindari tiga keadaan. Orang dewasa yang hanya menyimpan kenangan buruk tentang penemuan itu mengetahui kebenaran lebih lambat daripada yang lain, dengan cara yang mendadak, dan dari orang lain alih-alih dari penalaran mereka sendiri. Pengungkapan yang bertahap, pada usia yang dekat dengan rata-rata, datang dari Anda atau dari penalaran anak sendiri, memenuhi semua syarat yang baik.

Apa jawabannya saat anak Anda bertanya: “Apakah Sinterklas itu ada?”

Jawaban pertama Anda bisa berupa pertanyaan. Inilah saran yang paling konsisten dari para peneliti: tanyakan kepada anak apa pendapatnya, atau sebutkan apa yang dipercaya “sebagian orang”. Dengan begitu Anda tahu apakah ia ingin ditenangkan atau ingin mengetahui kebenaran, dan Anda memberinya waktu untuk menarik kesimpulan sendiri.

Dilema ini nyata bagi banyak keluarga. Dalam survei Universitas Exeter yang terbit pada 2018, 31% orang tua mengaku pernah menyangkal bahwa Sinterklas tidak ada ketika anak mereka bertanya langsung, dan 40% tidak melakukannya. Mills menyarankan Anda bertanya dulu kepada diri sendiri apa tujuan Anda: apakah Anda ingin ia percaya selama mungkin, apa pun taruhannya?

• “Kalau menurutmu sendiri bagaimana?” membiarkan anak memaparkan penalarannya.
• “Kenapa kamu bertanya begitu?” mengungkap apakah ia mendengar sesuatu di sekolah.
• “Ada orang yang percaya bahwa… ada juga yang percaya bahwa…” membuka pintu tanpa mendorongnya.
• “Kamu benar-benar ingin tahu?” memberi anak kata terakhir soal waktunya.

Jika jawabannya “ya, aku ingin tahu”, katakan dengan sederhana, tanpa berbelit atau berceramah panjang. Anak yang mengajukan pertanyaan langsung yang sama dua kali sambil menatap Anda sering kali sudah mengerti. Ia terutama ingin memastikan bahwa ia bisa mengandalkan Anda untuk berkata jujur.

Apa yang dikatakan sesuai usia anak Anda

Kalimat-kalimat berikut tidak berasal dari sebuah studi: ini adalah contoh untuk disesuaikan, disusun berdasarkan pegangan dari penelitian (mengikuti anak, menghindari cara yang mendadak, menghargai penalarannya). Mills mengingatkan bahwa sebagian anak lebih memasukkan ke hati perasaan telah dibohongi. Anda mengenal anak Anda lebih baik daripada siapa pun.

Sekitar 6 atau 7 tahun: menjawab tanpa memutuskan

Pada usia ini, banyak anak bertanya tanpa benar-benar menginginkan jawaban pasti. Anda bisa berkata: “Itu pertanyaan yang bagus sekali. Kalau kamu, percayanya bagaimana?” Lalu: “Ada teman sekelasmu yang tidak percaya, ada juga yang percaya. Sinterklas itu cerita yang senang diceritakan banyak keluarga.” Jika anak Anda pergi dengan tenang dan beralih ke hal lain, ia sudah memberi Anda jawabannya.

Sekitar 8 atau 9 tahun: memuji sang penyelidik

Ini usia hitung-hitungan dan petunjuk. Hargai caranya berpikir: “Kamu sadar tulisan di label hadiah mirip tulisan Ibu? Kamu benar-benar seperti detektif.” Lalu, jika ia terus bertanya: “Ya, orang tualah yang menaruh hadiahnya. Sinterklas itu semangat Natal, dan orang yang lebih besar menghidupkannya untuk yang lebih kecil.” Dalam studi Mills, sebagian anak mengaku bangga karena menemukannya sendiri. Berikan rasa bangga itu kepadanya.

10 tahun ke atas: bicara sebagai sesama

Anak yang lebih besar perlu diakui bahwa ia sudah tahu, kadang sudah lama sekali. Anda bisa berkata: “Sepertinya kamu sudah mengerti sejak lama. Terima kasih sudah ikut bermain, itu murah hati sekali.” Jelaskan juga mengapa Anda melakukannya: “Kami ingin kamu merasakan keajaiban yang sama seperti kami dulu seusiamu.” Orang dewasa yang ditanya Mills dan Goldstein dan mengetahuinya terlambat serta secara mendadak menyimpan kenangan paling buruk: kejujuran tentang alasan Anda meredam risiko itu.

Cara menjaga keajaiban: mengajak anak Anda bergabung dengan tim Sinterklas

Banyak keluarga mengubah pengungkapan ini menjadi kenaikan pangkat. Anak tidak hanya mengetahui bahwa Sinterklas tidak turun lewat cerobong asap: ia mengetahui bahwa kini ia pindah ke sisi lain, sisi orang-orang yang menciptakan keajaiban. Pada 1952, dalam esainya “Le Père Noël supplicié”, antropolog Claude Lévi-Strauss sudah mengamati bahwa orang dewasa tidak percaya kepada Sinterklas tetapi mendorong anak-anak untuk mempercayainya. Bergabung dengan orang dewasa dalam peran itu terasa seperti sebuah peralihan.

Gagasan ini masuk akal karena satu alasan sederhana: kebanyakan orang tetap menyayangi tradisi ini setelah mereka tahu. Dalam studi Mills dan Goldstein, antara 87% dan 95% orang dewasa ingin merayakan Sinterklas bersama anak-anak mereka sendiri, atau sudah melakukannya. Anak Anda tidak kehilangan Natal, ia hanya berpindah tempat di dalamnya.

• Memilih bersamanya hadiah anonim untuk seseorang di keluarga, atau untuk pengumpulan mainan, tanpa pernah mengatakan bahwa hadiah itu darinya.
• Memberinya tugas sebagai “peri”: mengisi kaus kaki, menyembunyikan hadiah, menggigit wortel yang ditinggalkan untuk para rusa kutub.
• Membantunya menulis balasan dari Sinterklas untuk sepupu kecilnya, atau menemani anak yang lebih kecil di halaman surat untuk Sinterklas kami.
• Memperlihatkan kepadanya apa yang terjadi di balik layar: halaman kami tentang para peri dan tentang pelacakan Sinterklas menjadi alat yang ia gunakan untuk orang lain.

Bagaimana dengan adik-adik yang lebih kecil?

Inilah sering kali kekhawatiran sebenarnya para orang tua: si kakak membocorkan rahasia kepada si adik. Data cukup menenangkan soal kemampuan anak menyimpan rahasia. Dalam survei Exeter, 65% responden bercerita bahwa mereka tetap ikut bermain padahal sudah tahu kebenarannya. Kakak yang bisa diam demi dirinya sendiri juga bisa diam demi orang lain.

Cara paling ampuh adalah memberi si kakak peran yang jelas, bukan sekadar larangan. “Sekarang kamu bagian dari tim, dan adikmu mengandalkanmu” lebih berhasil daripada “Pokoknya jangan bilang apa-apa”. Siapkan bersamanya kalimat yang bisa diucapkan jika si adik bertanya: “Tanya ke Ayah dan Ibu, ya” adalah jalan keluar yang jujur dan tidak mengkhianati siapa pun.

Apa yang dilakukan dengan Elf on the Shelf saat anak sudah tahu?

Elf on the Shelf, si peri di rak, berasal dari buku bergambar Amerika yang diterbitkan sendiri pada 2005 oleh Carol Aebersold dan putrinya, Chanda Bell, berjudul “The Elf on the Shelf”. Prinsipnya: seorang peri yang dikirim Sinterklas mengamati anak-anak selama masa Adven, terbang setiap malam ke Kutub Utara untuk melapor, dan tidak boleh disentuh karena bisa kehilangan keajaibannya. Pada malam Natal, ia pergi lagi.

Konsep ini punya pengkritik. Pada 2014, akademisi Laura Pinto berpendapat bahwa konsep ini membiasakan anak dengan gagasan bahwa diawasi itu hal yang wajar. Yang lain, seperti psikolog Judith Tellerman, justru melihatnya sebagai pengingat visual sederhana untuk berperilaku baik. Ketika anak Anda mengetahui kebenaran tentang Sinterklas, pertanyaan ini langsung muncul: siapa yang memindahkan peri itu setiap malam?

• Mempercayakannya kepada si kakak: dialah yang kini memindahkannya setiap malam untuk si adik, tugas pertamanya di tim Sinterklas.
• Menyimpannya sebagai hiasan keluarga, tanpa peran pengawas, diletakkan di tempat yang sama sepanjang Desember.
• Memberinya “masa pensiun”: surat terakhir dari si peri yang berterima kasih kepada anak dan mengabarkan bahwa ia pulang ke Kutub Utara untuk selamanya.

Jika si peri terutama dipakai agar anak bersikap baik, pengungkapan ini adalah kesempatan untuk mengganti caranya. Bicaralah langsung kepada anak Anda tentang apa yang Anda harapkan darinya, tanpa perantara. Detektor anak baik kami tetap sebuah permainan untuk dinikmati bersama, bukan alat pengawasan.

Bagaimana jika anak Anda sedih atau marah?

Bersiaplah untuk kemungkinan ini tanpa perlu takut. Sekitar sepertiga anak dan separuh orang dewasa yang ditanya Mills dan Goldstein ingat setidaknya satu emosi negatif saat mengetahuinya. Dalam survei Exeter, 15% responden merasa dikhianati orang tua mereka dan 10% merasa marah.

Emosi ini biasanya cepat berlalu. Kurang dari sepertiga peserta studi Mills dan Goldstein menggambarkan rasa tidak nyaman yang berlangsung lebih dari dua minggu, dan studi itu tidak menemukan “hilangnya kepercayaan secara drastis” kepada orang tua. Pada 1994, 52 anak di Texas dalam studi Anderson dan Prentice bahkan menggambarkan reaksi yang cenderung positif, sementara orang tua mereka yang sedih. Bisa jadi Anda menjalani momen ini dengan lebih berat daripada anak Anda.

• Menerima emosinya tanpa mengoreksi: “Kamu kecewa, Ibu mengerti. Dulu Ibu juga sedih waktu tahu.”
• Menjelaskan niatnya: “Kami tidak ingin membohongimu, kami ingin memberimu sesuatu yang menyenangkan.”
• Menenangkan soal hari-hari ke depan: hadiah, kaus kaki, santap bersama, dan tradisi tetap ada.
• Memberi waktu: membicarakannya lagi satu atau dua hari kemudian, setelah anak mencernanya.