كيف تخبر طفلك بحقيقة بابا نويل دون أن تطفئ السحر

متى ينبغي إخبار الطفل بحقيقة بابا نويل؟

لم تحدد الأبحاث عمرًا بعينه. فمتوسط العمر الذي ينتهي فيه الإيمان ببابا نويل يدور حول 8 سنوات في الدراسات الحديثة، مع فروق كبيرة بين الأطفال. وتنصح كانديس ميلز، أستاذة علم النفس في جامعة تكساس في دالاس، الآباء بأن «يتبعوا الطفل» حين يقترب من العمر الذي يظهر فيه الشك، بدل أن يحددوا موعدًا مسبقًا.

والآباء أنفسهم منقسمون. فمن بين 39 أبًا وأمًّا استطلع فريق كارل روزنغرين آراءهم عام 2012، رأى 46% أن على الطفل أن يكتشف الحقيقة بنفسه، ورأى 39% أن على الوالدين قولها، ورأى 13% أن يجتمع الأمران معًا. أما الآباء العشرة الذين حددوا عمرًا يتوقفون عنده عن إحياء الأسطورة، فذكروا في المتوسط 7.3 سنوات، في نطاق يمتد من 5 إلى 10 سنوات.

وأهم ما في الأمر، بحسب دراسة ميلز وغولدستين المنشورة في مجلة Developmental Psychology، هو تجنب ثلاثة ظروف. فالبالغون الذين احتفظوا بذكرى سلبية فقط عن الاكتشاف كانوا قد عرفوا الحقيقة في سن أكبر من غيرهم، وبطريقة مفاجئة قاسية، ومن شخص آخر لا بأنفسهم. أما الكشف التدريجي، في عمر قريب من المتوسط، منكم أو من استنتاج الطفل نفسه، فيستوفي كل الشروط الجيدة.

بماذا تجيب حين يسألك طفلك: «هل بابا نويل موجود؟»

يمكن أن تكون إجابتكم الأولى سؤالًا. هذه هي النصيحة الأكثر ثباتًا لدى الباحثين: أن تسألوا الطفل عن رأيه، أو أن تذكروا ما يعتقده «بعض الناس». هكذا تعرفون إن كان يبحث عن الطمأنينة أم يريد الحقيقة، وتمنحونه الوقت ليصل إلى استنتاجاته الخاصة.

والمأزق حقيقي لدى عائلات كثيرة. ففي استطلاع جامعة إكستر المنشور عام 2018، قال 31% من الآباء إنهم نفوا أن يكون بابا نويل غير موجود حين سألهم طفلهم مباشرة، ولم يفعل ذلك 40%. وتقترح ميلز أن تسألوا أنفسكم أولًا عن هدفكم: هل تريدون أن يصدّق أطول مدة ممكنة، مهما كلّف الأمر؟

• «وأنت، ما رأيك؟» تترك للطفل أن يعرض طريقة تفكيره.
• «ما الذي جعلك تسأل هذا السؤال؟» تكشف إن كان قد سمع شيئًا في المدرسة.
• «بعض الناس يعتقدون أن… وآخرون يعتقدون أن…» تفتح الباب دون أن تدفعه.
• «هل تريد حقًّا أن تعرف؟» تمنح الطفل الكلمة الأخيرة في تلك اللحظة.

إذا كانت الإجابة «نعم، أريد أن أعرف»، فقولوا الحقيقة ببساطة، دون مواربة ولا خطاب طويل. فالطفل الذي يطرح السؤال المباشر نفسه مرتين وهو ينظر في عينيكم يكون قد فهم في الغالب. إنه يتأكد قبل كل شيء من أنه يستطيع الاعتماد عليكم ليسمع الصدق.

ماذا تقول بحسب عمر طفلك

العبارات التالية ليست مأخوذة من دراسة: إنها أمثلة قابلة للتكييف، مبنية على معالم الأبحاث (اتباع الطفل، وتجنب القسوة، وتقدير طريقة تفكيره). وتذكّر ميلز بأن بعض الأطفال يتأثرون أكثر من غيرهم بالإحساس بأنهم خُدعوا. وأنتم تعرفون طفلكم أكثر من أي أحد.

في نحو السادسة أو السابعة: أجيبوا دون حسم

في هذا العمر، يطرح أطفال كثيرون السؤال دون أن يريدوا حقًّا إجابة نهائية. يمكنكم أن تقولوا: «هذا سؤال جيد جدًّا. وأنت، ماذا تعتقد؟» ثم: «بعض الأطفال في صفك لا يصدقون ذلك، وبعضهم يصدقون. بابا نويل حكاية تحب عائلات كثيرة أن ترويها.» فإذا انصرف طفلكم مطمئنًا وانتقل إلى أمر آخر، فقد أعطاكم إجابته.

في نحو الثامنة أو التاسعة: حيّوا المحقق الصغير

هذا عمر الحسابات والأدلة. قدّروا طريقته في البحث: «هل لاحظت أن الخط على البطاقة يشبه خطي؟ لديك عقل محقق حقيقي.» ثم، إذا ألحّ: «نعم، الوالدان هما من يضعان الهدايا. بابا نويل هو روح عيد الميلاد، والكبار يُبقونها حية من أجل الصغار.» وفي دراسة ميلز، قال بعض الأطفال إنهم فخورون لأنهم اكتشفوا الأمر وحدهم. امنحوا طفلكم هذا الفخر.

في العاشرة وما بعدها: تحدثوا معه حديث الند للند

يحتاج الطفل الأكبر سنًّا إلى من يعترف بأنه يعرف، وربما منذ وقت طويل. يمكنكم أن تقولوا: «أظن أنك فهمت منذ مدة. شكرًا لأنك جاريتنا في اللعبة، كان ذلك كرمًا منك.» واشرحوا له أيضًا سبب ما فعلتم: «أردنا أن تعيش السحر نفسه الذي عشناه في عمرك.» فالبالغون الذين استطلعت ميلز وغولدستين آراءهم وعرفوا الحقيقة متأخرين وبقسوة احتفظوا بأسوأ الذكريات، والصدق بشأن دوافعكم يبدد هذا الخطر.

كيف تحافظ على السحر: ضمّ طفلك إلى فريق بابا نويل

تحوّل عائلات كثيرة لحظة الكشف إلى ترقية. فالطفل لا يعرف فقط أن بابا نويل لا ينزل من المدخنة، بل يعرف أنه صار الآن في الجهة الأخرى، جهة من يصنعون السحر. وفي عام 1952، لاحظ عالم الأعراق البشرية كلود ليفي شتراوس في مقالته «بابا نويل المعذَّب» (Le Père Noël supplicié) أن الكبار لا يؤمنون ببابا نويل لكنهم يشجعون الأطفال على الإيمان به. والانضمام إلى الكبار في هذا الدور يشبه عبور مرحلة.

وهذه الفكرة متماسكة لسبب بسيط: معظم الناس يتمسكون بالتقليد بعد أن يعرفوا الحقيقة. ففي دراسة ميلز وغولدستين، أراد ما بين 87% و95% من البالغين الاحتفال ببابا نويل مع أطفالهم، أو كانوا يفعلون ذلك بالفعل. طفلكم لا يخسر عيد الميلاد، بل يغيّر موقعه فيه.

• أن تختاروا معه هدية مجهولة المصدر لأحد أفراد العائلة، أو لحملة جمع ألعاب، دون أن تقولوا أبدًا إنها منه.
• أن تكلّفوه بمهمة «قزم»: ملء الجوارب، وإخفاء الهدايا، وقضم الجزرة المتروكة لحيوانات الرنة.
• أن تساعدوه على كتابة رد من بابا نويل لابن عم صغير، أو على مرافقة طفل أصغر في صفحتنا رسالة إلى بابا نويل.
• أن تُطلعوه على ما وراء الكواليس: صفحاتنا عن الأقزام وعن متتبّع بابا نويل تصبح أدوات يستعملها من أجل الآخرين.

كيف تتصرف مع الإخوة والأخوات الأصغر سنًّا؟

هذا غالبًا هو القلق الحقيقي لدى الآباء: أن يفشي الكبير السر للصغير. والبيانات مطمئنة إلى حد بعيد بشأن قدرة الأطفال على حفظ السر. ففي استطلاع إكستر، روى 65% من المشاركين أنهم استمروا في مجاراة اللعبة مع أنهم كانوا يعرفون الحقيقة. والأخ الأكبر الذي يعرف كيف يكتم الأمر لنفسه يستطيع أن يكتمه من أجل غيره.

والأنجع أن تمنحوا الكبير دورًا صريحًا بدل مجرد منع. فعبارة «أنت الآن جزء من الفريق، وأخوك الصغير يعتمد عليك» تنجح أكثر من «إياك أن تقول شيئًا». وحضّروا معه ما يقوله إذا سأله الصغير: «اسأل بابا وماما» مخرج صادق لا يخون أحدًا.

ماذا تفعل بقزم الرف (Elf on the Shelf) حين يعرف الطفل الحقيقة؟

قزم الرف مأخوذ من كتاب مصوّر أمريكي نشرته كارول أيبرسولد وابنتها تشاندا بيل على نفقتهما عام 2005 بعنوان «The Elf on the Shelf». والفكرة: قزم يرسله بابا نويل يراقب الأطفال خلال فترة المجيء، ويطير كل ليلة إلى القطب الشمالي ليقدّم تقريره، ولا يجوز لمسه أبدًا وإلا فقد سحره. وفي ليلة عيد الميلاد، يرحل.

ولهذه الفكرة منتقدوها. ففي عام 2014، رأت الأكاديمية لورا بينتو أنها تعوّد الأطفال على أن المراقبة أمر طبيعي. ويرى آخرون، مثل عالمة النفس جوديث تيلرمان، أنها على العكس مجرد تذكير مرئي بحسن السلوك. وحين يكتشف طفلكم حقيقة بابا نويل، يُطرح السؤال فورًا: من كان يحرّك القزم كل ليلة؟

• أن تعهدوا به إلى الكبير: هو من يحرّكه الآن كل مساء من أجل الأصغر، وتلك أول مهمة له في فريق بابا نويل.
• أن تحتفظوا به زينةً عائلية، دون دور المراقب، في المكان نفسه طوال شهر ديسمبر.
• أن تمنحوه «تقاعدًا»: رسالة أخيرة من القزم يشكر فيها الطفل ويعلن أنه عائد إلى القطب الشمالي إلى الأبد.

إذا كان القزم يُستعمل أساسًا للحصول على حسن السلوك، فلحظة الكشف فرصة لتغيير الوسيلة. تحدثوا مع طفلكم مباشرة عما تنتظرونه منه، دون وسيط. ويبقى كاشف الطفل المطيع لعبة للمشاركة، لا أداة للمراقبة.

وماذا لو حزن طفلك أو غضب؟

استعدّوا لهذا الاحتمال دون أن تخشوه. فنحو ثلث الأطفال ونصف البالغين الذين استطلعت ميلز وغولدستين آراءهم تذكّروا شعورًا سلبيًّا واحدًا على الأقل لحظة الاكتشاف. وفي استطلاع إكستر، شعر 15% من المشاركين بأن والديهم خانوهم، وغضب 10% منهم.

وهذه المشاعر تزول سريعًا في أغلب الأحيان. فأقل من ثلث المشاركين في دراسة ميلز وغولدستين وصفوا ضيقًا دام أكثر من أسبوعين، ولم ترصد الدراسة «فقدانًا حادًّا للثقة» بالوالدين. وفي عام 1994، وصف الأطفال الـ52 من تكساس في دراسة أندرسون وبرنتيس ردود فعل إيجابية في معظمها، بينما كان آباؤهم هم الحزانى. وقد تعيشون أنتم هذه اللحظة بصعوبة أكبر من طفلكم.

• تقبّلوا الشعور دون تصحيحه: «أنت خائب الأمل، أفهمك. أنا أيضًا حزنت حين عرفت.»
• اشرحوا النية: «لم نُرد أن نخدعك، أردنا أن نمنحك شيئًا مبهجًا.»
• طمئنوه بشأن ما سيأتي: الهدايا والجوارب والعشاء والتقاليد باقية.
• امنحوه الوقت: عودوا إلى الموضوع بعد يوم أو يومين، حين يكون الطفل قد استوعب الأمر.