Wie Sie Ihrem Kind die Wahrheit über den Weihnachtsmann sagen, ohne den Zauber zu zerstören

Wann sollte man seinem Kind die Wahrheit über den Weihnachtsmann sagen?

Ein von der Forschung festgelegtes Alter gibt es nicht. Das Durchschnittsalter, in dem der Glaube endet, liegt in neueren Studien bei etwa 8 Jahren, mit großen Unterschieden. Candice Mills, Psychologin an der University of Texas at Dallas, rät Eltern, „dem Kind zu folgen“, wenn es sich dem Alter nähert, in dem Zweifel aufkommen, statt im Voraus ein Datum festzulegen.

Die Eltern selbst sind geteilter Meinung. Von den 39 Eltern, die das Team von Karl Rosengren 2012 befragte, meinten 46 %, das Kind solle die Wahrheit selbst herausfinden, 39 %, die Eltern sollten sie sagen, und 13 %, man solle beides verbinden. Die zehn Eltern, die ein Alter geplant hatten, ab dem sie den Mythos nicht mehr pflegen wollten, nannten im Schnitt 7,3 Jahre, bei einer Spanne von 5 bis 10 Jahren.

Am wichtigsten ist laut der in Developmental Psychology veröffentlichten Studie von Mills und Goldstein, drei Umstände zu vermeiden. Erwachsene, die nur eine negative Erinnerung an die Entdeckung hatten, hatten die Wahrheit später als andere erfahren, auf schroffe Weise und durch Dritte statt durch eigenes Nachdenken. Eine schrittweise Enthüllung, in einem Alter nahe dem Durchschnitt, die von Ihnen oder aus seinen eigenen Überlegungen kommt, erfüllt alle günstigen Bedingungen.

Was antworten, wenn Ihr Kind fragt: „Gibt es den Weihnachtsmann?“

Ihre erste Antwort kann eine Frage sein. Das ist der Rat, den Forscher am häufigsten geben: das Kind fragen, was es selbst denkt, oder davon erzählen, was „manche Leute“ glauben. So finden Sie heraus, ob es beruhigt werden möchte oder die Wahrheit wissen will, und Sie lassen ihm Zeit, eigene Schlüsse zu ziehen.

Für viele Familien ist das Dilemma echt. In der 2018 veröffentlichten Umfrage der University of Exeter gaben 31 % der Eltern an, abgestritten zu haben, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt, als ihr Kind sie direkt fragte, und 40 % hatten das nicht getan. Mills schlägt vor, sich zuerst nach dem eigenen Ziel zu fragen: Wollen Sie, dass Ihr Kind so lange wie möglich daran glaubt, um jeden Preis?

• „Was denkst du denn selbst?“ lässt das Kind seine Überlegungen darlegen.
• „Warum fragst du?“ zeigt, ob es in der Schule etwas gehört hat.
• „Manche Leute glauben, dass … andere glauben, dass …“ öffnet die Tür, ohne sie aufzustoßen.
• „Willst du es wirklich wissen?“ gibt dem Kind in diesem Moment das letzte Wort.

Lautet die Antwort „ja, ich will es wissen“, sagen Sie es einfach, ohne Umwege und ohne lange Rede. Ein Kind, das dieselbe direkte Frage zweimal stellt und Sie dabei ansieht, hat es oft schon verstanden. Vor allem prüft es, ob es sich darauf verlassen kann, dass Sie ihm die Wahrheit sagen.

Was Sie je nach Alter Ihres Kindes sagen können

Die folgenden Sätze stammen nicht aus einer Studie: Es sind Beispiele zum Anpassen, aufgebaut auf den Anhaltspunkten der Forschung (dem Kind folgen, Schroffheit vermeiden, sein Nachdenken würdigen). Mills erinnert daran, dass manche Kinder sich das Gefühl, getäuscht worden zu sein, mehr zu Herzen nehmen. Sie kennen Ihr Kind besser als jeder andere.

Mit 6 oder 7 Jahren: antworten, ohne sich festzulegen

In diesem Alter stellen viele Kinder die Frage, ohne wirklich eine endgültige Antwort zu wollen. Sie können sagen: „Das ist eine sehr gute Frage. Was glaubst du denn?“ Und dann: „Manche Kinder in deiner Klasse glauben nicht daran, andere schon. Der Weihnachtsmann ist eine Geschichte, die viele Familien gern erzählen.“ Wenn Ihr Kind beruhigt weiterspielt und an etwas anderes denkt, hat es Ihnen seine Antwort gegeben.

Mit 8 oder 9 Jahren: den Detektiv loben

Das ist das Alter der Berechnungen und der Indizien. Würdigen Sie das Vorgehen: „Dir ist aufgefallen, dass die Schrift auf dem Anhänger wie meine aussieht? Du denkst wie ein echter Detektiv.“ Und wenn es nachhakt: „Ja, die Eltern legen die Geschenke hin. Der Weihnachtsmann ist der Geist von Weihnachten, und die Großen lassen ihn für die Kleinen lebendig werden.“ In der Studie von Mills waren manche Kinder stolz, es selbst herausgefunden zu haben. Schenken Sie Ihrem Kind diesen Stolz.

Ab 10 Jahren: auf Augenhöhe sprechen

Ein älteres Kind braucht die Anerkennung, dass es Bescheid weiß, manchmal schon lange. Sie können sagen: „Ich glaube, du hast es schon eine Weile verstanden. Danke, dass du mitgespielt hast, das war großzügig.“ Erklären Sie auch, warum Sie es getan haben: „Wir wollten, dass du denselben Zauber erlebst wie wir in deinem Alter.“ Die von Mills und Goldstein befragten Erwachsenen, die es spät und schroff erfahren hatten, behielten die schlechteste Erinnerung daran: Ehrlichkeit über Ihre Gründe entschärft dieses Risiko.

Wie der Zauber bleibt: Ihr Kind ins Team des Weihnachtsmanns aufnehmen

Viele Familien machen aus der Enthüllung eine Beförderung. Das Kind erfährt nicht nur, dass der Weihnachtsmann nicht durch den Schornstein kommt: Es erfährt, dass es jetzt auf die andere Seite wechselt, zu denen, die den Zauber machen. 1952 beobachtete der Ethnologe Claude Lévi-Strauss in seinem Essay „Le Père Noël supplicié“ bereits, dass Erwachsene nicht an den Weihnachtsmann glauben, Kinder aber ermutigen, an ihn zu glauben. In dieser Rolle zu den Erwachsenen zu stoßen, hat etwas von einem Übergang.

Diese Idee trägt aus einem einfachen Grund: Die meisten Menschen hängen an der Tradition, auch wenn sie Bescheid wissen. Bei Mills und Goldstein wollten 87 % bis 95 % der Erwachsenen den Weihnachtsmann mit ihren eigenen Kindern feiern oder taten es bereits. Ihr Kind verliert Weihnachten nicht, es wechselt nur den Platz.

• Mit ihm ein anonymes Geschenk für jemanden aus der Familie oder für eine Spielzeugsammlung aussuchen, ohne je zu verraten, dass es von ihm kommt.
• Ihm eine „Elfen“-Aufgabe übertragen: die Strümpfe füllen, die Geschenke verstecken, die Karotte anknabbern, die für die Rentiere bereitlag.
• Ihm helfen, für einen kleinen Cousin eine Antwort des Weihnachtsmanns zu schreiben, oder ein jüngeres Kind auf unserer Seite Brief an den Weihnachtsmann begleiten.
• Ihm einen Blick hinter die Kulissen gönnen: Unsere Seiten über die Elfen und den Santa Tracker werden zu Werkzeugen, die es für andere nutzt.

Wie geht man mit jüngeren Geschwistern um?

Das ist oft die eigentliche Sorge der Eltern: dass das ältere Kind dem jüngeren alles verrät. Die Daten sind eher beruhigend, was die Fähigkeit von Kindern angeht, ein Geheimnis zu wahren. In der Exeter-Umfrage erzählen 65 % der Befragten, dass sie weiter mitgespielt haben, obwohl sie die Wahrheit schon kannten. Ein älteres Geschwisterkind, das für sich selbst schweigen kann, kann es auch für ein anderes.

Am wirksamsten ist es, dem älteren Kind eine klare Rolle zu geben statt eines bloßen Verbots. „Du gehörst jetzt zum Team, und dein kleiner Bruder zählt auf dich“ funktioniert besser als „Sag bloß nichts“. Überlegen Sie mit ihm Sätze für den Fall, dass das jüngere Kind nachfragt: „Frag Mama und Papa“ ist ein ehrlicher Ausweg, der niemanden verrät.

Was tun mit dem Elf on the Shelf, wenn das Kind Bescheid weiß?

Der Elf on the Shelf stammt aus einem amerikanischen Bilderbuch, das Carol Aebersold und ihre Tochter Chanda Bell 2005 im Selbstverlag herausbrachten: „The Elf on the Shelf“. Das Prinzip: Ein vom Weihnachtsmann geschickter Elf beobachtet die Kinder in der Adventszeit, fliegt jede Nacht zum Nordpol, um Bericht zu erstatten, und darf nie berührt werden, sonst verliert er seinen Zauber. Am Heiligabend reist er wieder ab.

Das Konzept hat seine Kritiker. 2014 meinte die Wissenschaftlerin Laura Pinto, es gewöhne Kinder an die Vorstellung, dass es normal sei, überwacht zu werden. Andere, etwa die Psychologin Judith Tellerman, sehen darin dagegen eine einfache sichtbare Erinnerung, sich gut zu benehmen. Wenn Ihr Kind die Wahrheit über den Weihnachtsmann entdeckt, stellt sich sofort die Frage: Wer hat den Elfen jede Nacht umgesetzt?

• Ihn dem älteren Kind anvertrauen: Es setzt ihn ab jetzt jeden Abend für das jüngere um, als erster Auftrag im Team des Weihnachtsmanns.
• Ihn als Familiendekoration behalten, ohne Aufpasserrolle, den ganzen Dezember über am selben Platz.
• Ihm einen „Ruhestand“ schenken: ein letzter Brief des Elfen, der sich beim Kind bedankt und ankündigt, dass er für immer an den Nordpol zurückkehrt.

Diente der Elf vor allem dazu, gutes Benehmen zu erreichen, ist die Enthüllung eine Gelegenheit, den Hebel zu wechseln. Sprechen Sie direkt und ohne Vermittler mit Ihrem Kind darüber, was Sie von ihm erwarten. Unser Detektor für brave Kinder bleibt ein Spiel zum Teilen, kein Kontrollinstrument.

Und wenn Ihr Kind traurig oder wütend ist?

Rechnen Sie mit dieser Möglichkeit, ohne sie zu fürchten. Etwa ein Drittel der Kinder und die Hälfte der Erwachsenen, die Mills und Goldstein befragten, erinnerten sich an mindestens ein negatives Gefühl im Moment der Entdeckung. In der Exeter-Umfrage hatten sich 15 % der Befragten von ihren Eltern betrogen gefühlt, und 10 % waren wütend gewesen.

Diese Gefühle vergehen meist schnell. Weniger als ein Drittel der Teilnehmenden bei Mills und Goldstein beschrieben ein Unbehagen von mehr als zwei Wochen, und die Studie stellt keinen „drastischen Vertrauensverlust“ gegenüber den Eltern fest. 1994 beschrieben die 52 texanischen Kinder von Anderson und Prentice sogar eher positive Reaktionen, während ihre Eltern traurig waren. Gut möglich, dass Sie diesen Moment schwerer nehmen als Ihr Kind.

• Das Gefühl annehmen, ohne es zu korrigieren: „Du bist enttäuscht, das verstehe ich. Ich war auch traurig, als ich es erfahren habe.“
• Die Absicht erklären: „Wir wollten dich nicht täuschen, wir wollten dir etwas Fröhliches schenken.“
• Für die Zukunft beruhigen: Die Geschenke, die Strümpfe, das Festessen und die Traditionen bleiben.
• Zeit lassen: ein oder zwei Tage später auf das Thema zurückkommen, wenn das Kind es verarbeitet hat.